No se como llegué aquí...

Stoopy...

2008-04-17T08:23:00.003-05:00

Bien, pues a sabiendas de que he sido nominado, y que ademas por un buen amigo, me permito iniciar.

Igual que todos he tenido experiencias bastante tontas con las cuestiones computacionales, HW, SW y MW... Desde gente que ha vertido la soda en el teclado, que ha volteado su monitor porque dio un mal teclazo y no sabe como pero la imagen esta invertida, hasta casos de gente que no sabe por que el escaner apagado no funciona...

Pero yo creo que la mas tonta de la que me acuerdo es cuando la secretaria de mi entonces jefe empezo a tener problemas con su impresora, una HP Laserjet 450, en aquel entonces non plus ultra de los artilugios de la impresion.

Asi que despues de verla batallar con el mencionado artefacto, me permiti acercarme y preguntar si tenia algun problema, cosa que desde luego era evidente, y al recibir una respuesta afirmativa, me avoque a 'corregir' el desperfecto.

Me lleve la impresora a mi oficina y comence a tratar de imprimir, cosa que desde luego no consegui. Abri la cubierta, retire el cartucho de toner y comence a escudriñar las tripas de la 450.

¡Oh gran sorpresa me lleve! Una hoja de papel estaba atrapada entre los rodillos, totalmente arrugada, tostada y asustada. Despues de intentar sacarla con dedos, desarmadores y pinzas, llegue a la conclusion de que iba a tener que desarmar la 450.

De cualquier forma aproveche para darle una limpieza general, y una vez satisfecho con el resultado, la volvi a armar y me dispuse a probarla...

Nada... Error... Led amarillo encendido...

Mmmm...

Mmm...

Mm..

Ok. Quizas algo arme mal. No me sobraron piezas, pero algo debia estar mal, asi que la desarme y la volvia armar totalmente.... Nada...

Herramientas, opciones, recuperar configuracion de fabrica.... No trae.

Tercera desarmada y armada... N a d a... Desesperacion...

Asi que se la paso al mejor de mis 'achichincles' y le doy la mision de revivirla.

Regreso por la tarde y 'achichincle' dice que no logro ponerla a funcionar.

Asi que sintiendome el peor de los proveedores de mantenimiento correctivo la embalo y la envio por mensajeria al corporativo, en donde estan los 'verdaderos' expertos en mantenimiento de HW.

Despues de que se fue la van de la mensajeria regreso a mi oficina para enviar el correo a la gente de soporte, explicando los sintomas del aparatejo:

"Estimado Luis: Te acabo de mandar una impreso..."

...

Eh?

¿Que es eso negro y grande que parece un cartucho de toner de Laserjet 450 sobre mi escritorio???????????

Falla: Impresora HP LaserJet 450 no imprime na.

Diagnostico: No tiene cartucho de toner

Solucion: Coloque el cartucho de toner y pase a Recursos Humanos a firmar su finiquito. Y avisele a 'achichincle' que pase tambien.

P.D. Lo de stoopy es porque mi hermana tenia un chihuahua de nombre Snoopy, que al no ser de mi total agrado, recibio el sobrenombre de 'Stoopy', nombre al cual acudia sin tardanza.

Que crees que descubrì...?

2008-04-08T20:35:00.000-05:00

Soy un geek...

No solo te va a nacer pelo en la mano muchacho...

2008-04-03T20:15:00.001-06:00

Y eso también va para ti niña...

Ora resulta...

2008-02-28T07:47:00.000-06:00

Que soy una bola... Bueno de hecho si he subido mucho de peso :P

Numerologia

2008-02-12T08:13:00.000-06:00

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 + 10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111= 12345678987654321

Bonitas series no?

El Siete Jorobas

2008-02-06T08:23:00.000-06:00

Después de un largo rato sin saber nada de Yomero, aquí les dejo esta historia de tiempos remotos, también de la vida laboral del multimencionado sujeto.

Eran las épocas [así mal dicho] de la Paraestatal de hidrocarburos, y Yomero, como recordarán, estaba integrado a la cuadrilla de mantenimiento. Ese día el cabo dijo que habían sido asignados al ‘siete jorobas’.

¡Eeeeeeeeehhhhhh! –Gritaron todos como chamacos al escuchar la campana del recreo.
“¿Siete jorobas”? –Se preguntó Yomero, “¿Que será eso?”

Seguramente era algo bueno, ya que todos se habían puesto tan felices, así que Yomero se puso feliz también. Todos fueron a la bodega de la cuadrilla, y tomaron escaleras telescópicas [suena muy pro, verdad?], cinturones de seguridad, arneses, estopa, entre otras cosas, y tomaron rumbo al ‘siete jorobas’.

“¿Qué es eso del siete jorobas?” –le preguntó Yomero al Tommy [que no era el famoso diseñador racista, sino un chico de 1.98 m. de altura y cuerpo de luchador, que tenía sus ojitos bien rojitos y miraba al horizonte sin parpadear]

“¿El siete jorobas?” –repitió la pregunta el Tommy, “orita vas a ver mi Súper, te va a gustar”.

Enfilaron por la interestatal 32 [o sea por el highway o sea por la pista] dirigiéndose rumbo a Córdoba. Pasaron el trébol de Jalapilla [por cierto, recuérdenme que les cuente la verdadera historia de Jalapilla, algo que pocos pueden darse el lujo de conocer] y enseguidita [Rufina. p.127] llegaron a un puente [es donde siempre huele a perro difunteado] que cruza un pequeño riachuelo. A un costado del puente, está un paso aéreo. Un paso aéreo es una estructura que sirve para que el ducto [gasoducto, oleoducto o poliducto] pueda franquear, salvar o cruzar un vado que se encuentra en su camino. En la mayoría de los casos se requiere una especie de ‘puente’ construido de material férreo [que puede ser tubular, o ángulo] que soporte el peso del tubo y el fluido que éste contiene. La estructura puede ser superior o inferior, y el ducto ‘colgar’ de ella o ser ‘cargado’ por ella. Es el caso del acueducto que va de Nogales a Córdoba [y que por cierto su paso aéreo carece totalmente de diseño estructural]. Sin embargo, el ‘siete jorobas’ tiene una particularidad: No tiene estructura que lo soporte. Esto puede parecer trivial, pero analicen: ¿Qué le pasaría a un tubo galvanizado de ½” que tendiéramos de nuestra azotea a la del vecino? ¿Y si lo llenáramos de agua? Ahora imaginen que le pasa a un tubo de 12”, lleno de gasolina, que tiene que salvar un claro de 80 m. a una altura de unos 35 m? Por eso es que se necesita la estructura de soporte.

Pues el ‘siete jorobas’ se olvidó de ella. En su lugar, el tubo está ‘curveado’ de modo que la misma forma de las curvas le proporciona la fuerza para auto soportarse. Ingenieria aplicada. De ahí es que le viene el nombre del ‘siete jorobas’ [en realidad no son siete, son sólo tres, pero como buenos mexicanos siempre exageramos. Además el siete es un número cabalístico].

Y pues ná, que iban a pintar al mostro. Así que se apearon de la camioneta y se dispusieron a bajar todo el material: cubetas de pintura, escaleras, cuerdas, arneses, cinturones, cepillos de alambre, etc. Una vez que bajaron todo el material, comenzaron a cargarlo y Yomerito tomó dos montones de estopa, los colocó bajo sus axilas y cargó con dos cubetas de pintura. Enfilaron hacia el ducto. Yomero iba detrás del Tommy, siempre en último lugar. Cuando Yomero cayó en la cuenta, sólo quedaban en tierra firme Tommy y él. Tommy llevaba una cubeta de pintura en cada mano, un montón de cuerdas enredadas en el cuello, y una escalera telescópica de aluminio ‘metida’ en la cabeza, equilibrándola sólo con los hombros. Todos los demás iban caminando por el lomo del tubo, dirigiéndose hacia el otro lado del río. Y Tommy hizo lo consecuente: comenzó a caminar por el lomo del ducto, casi sin poder ver donde pisaba [no se si tengan la imagen en sus mentecitas, pero un tubo de 12 pulgadas no tiene mucha área donde pisar. Ahora imaginen que debajo del tubo hay un pequeño vacío como de 35 metros y además casi no pueden ver donde pisan porque llevan una escalera y un montón de cuerdas enredadas en el cuello, y dos cubetas como de 25 Kg. cada una, una en cada mano. Ah, y además el tubo no es plano, sino que tiene sinuosas curvas en sentido vertical. Ah, y vibra por el fluido que conduce].

Yomero se paralizó. La acrofobia comenzó a actuar. Adrenalina. Incremento en el ritmo cardiaco. Incremento en la velocidad de la respiración. Hombre de hielo.

El Tommy, que venía platicando con Yomero, se dio cuenta de que nadie contestaba su plática, así que parado sobre el tubo, se dio media vuelta [sobre el tubo!!!!!]para ver que le pasaba a su ex interlocutor…

Continuará…

Por que elegi ser ingeniero...

2008-01-29T18:22:00.000-06:00

1. -Porque dormir más es vivir menos.
2. -Porque me gusta oír todos mis CDs en una noche.
3. -Porque me gusta oír el mismo CD 80 veces en una noche.
4. -Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
5. -Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
6. -Por no tirar el compás semi-profesional que me regalaron de la comunión.
7. -Porque soy masoquista.
8. -Porque me gustan los proyectos de futuro a largo plazo.
9. -Porque ‘vida propia’ es un concepto que se me escapa.
10. -Porque no sabía donde me metía.
11. -Porque era joven e inexperto.
12. -Porque me gusta las preguntas abiertas de 5 puntos.
13. -Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
14. -Porque veo en 3D y en diédrico lo que otros ni ven.
15. -Porque mi madre me quiere en casa.
16. -Porque nací pobre.
17. -Porque bueno…estuvieron los Espartanos, los Troyanos… y ahora estamos nosotros.
18. -Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
19. -Porque el red bull es adictivo.
20. -Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.
21. -Porque? porque?? por qué??? por quéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas.
22. -Una vez leí que un ser humano truena a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo.
23. -Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
24. -Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
25. -Porque donde tú sólo ves un papel con letras yo veo un lenguaje de signos, de programación, incógnitas que despejar…
26. -Porque me encanta ser universitario y sólo en esta carrera puedo serlo hasta los 40.
27. -Porque me gusta reventarme la cabeza con algo que ni siquiera sé si tiene solución.
28. -Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina.
29. -Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial
30. -Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 3 horas contribuye a ello.
31. -Porque un diagrama de flujo vale más que mil palabras.
32. -Porque dudaba entre esto o el ejército y me dan miedo las armas
33. -Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
34. -Porque de algo hay que morir, y como no fumo…
35. -Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
36. -Porque me encantan las preguntas de respuestas felices.
37. -Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
38. -Porque no tenia vida social antes de entrar, ya tenía ganado el tener que perderla.
39. -Porque quiero quedarme ciego para ser pensionado
40. -Porque me gusta que los profesores me pregunten en los exámenes como resolver algo porque ellos no tienen ni idea de cómo hacerlo.
41. -Porque me gusta la técnica de ensayo y error, y error, y error, y error…

Al infinito y mas alla

2008-01-19T12:51:00.000-06:00

Como puede ser esto posible...?

Llore...

2008-01-19T12:45:00.001-06:00

El otro dia, mientras contestaba un meme, una de las preguntas era cuando era la ultima vez que habia reido.

Ahora no me estan preguntando, pero no recuerdo haber reido tanto [hasta llore] cuanto lei este blog. Ya hasta lo puse en mi blogroll.

Kamasutra

2008-01-19T12:37:00.000-06:00

Para que sea nuestra guia.

SW

2008-01-01T15:08:00.000-06:00

Solicitud de una mujer por fallas en su sistema informático personal y respuesta del soporte técnico. [Dedicada especialmente a un gran amigo que esta a punto de pasar a mejor vida ]

Estimado Soporte Técnico:
El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones 'flores' y 'joyería' que habían funcionado sin problema con Novio 5.0. Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Boxeo 3.0.
Conversación 8.0 ya no funciona y Limpieza De Casa 2.6 provoca una caída del sistema. He tratado de ejecutar Quejarme 5.3 para resolver estos problemas, pero no da resultado.
Atentamente,

Usuaria Desesperada.

RESPUESTA

Estimada Usuaria Desesperada:

Tenga en mente que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento , mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo.

Trate de ejecutar el siguiente comando: C :\CREÍA_QUE_ME_AMABAS.bat. Si no funciona instale Lagrimas 6.2 y con esto Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: Culpable Pro 3.0 y Flores 7.0.

Pero recuerde, usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio 2.0 o Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1, que son programas virales, que pueden generar archivos de audio tipo ' Ronquido.mp3'. NUNCA instale Suegra 1.0 o re-instale otro programa Novio. Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 deje de funcionar totalmente.

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y no aprende nuevas aplicaciones con rapidez. Considere adquirir programas adicionales para mejorar el rendimiento. Personalmente, recomiendo ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3.

Además, ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale el troyano Amante 1.0, lo cual requeriría de la herramienta Abogado 9.0. Esto pudiera llevar a una caída total del sistema

Atentamente

SOPORTE TECNICO

Niño gitano

2007-12-12T16:51:00.000-06:00

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
" Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas,ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano? "
Y el padre le contesta:
" Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano."
Al día siguiente:
"Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío, ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?"
"Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano."
Dos días más tarde:
"Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?”
..
…
……
Ezo,caón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria."

Plop!!

Jelpdesquin

2007-12-04T09:24:00.000-06:00

Andrex = Pétalo

2007-11-20T11:08:00.000-06:00

Buenas estadísticas...

Chismo-meme

2007-11-20T08:01:00.000-06:00

Este me lo robé del blog de Ingrid, pus porque me gustó.

YO.......

Yo tengo: mucho trabajo y poco dinero.
Yo deseo: Pastel de chocolate y jugo de naranja con hielo
Yo odio: la impuntualidad, la flojera y la injusticia
Yo le tengo miedo: A las alturas y a la desnudez [a la mia desde luego]
Yo lloro: Con las pelis
Yo pierdo: oportunidades
Yo necesito: Trabajar, tomar agua y dormir.
Me duele: Últimamente mi craniecito, yo creo que ha de ser un tumor cerebral

SI O NO??
Tienes un diario: Este mero
Te gusta cocinar: La verdad si, creo que es uno de mis grandes gustos
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: No lo creo.
Pones tu reloj unos minutos adelantado: No, se me hace como tonto.
Crees en el amor: Ya no estoy muy seguro
Te bañas todos los dias: Si, y si puedo más de una vez, mejor.
Te quieres casar: No.
Te gustan las tormentas: Si, sobre todo cuando acabo de revisar los bajantes de la casa.

¿¿QUIEN ES??
La persona mas rara: La que vive sola
La persona mas molesta: Híjole. Pues la que viene a cobrar :P
La persona que te conoce mejor: Pablo Anselmo.
La frase que mas usas en el MSN: mmmm… No tengo MSN… :(
Tu grupo favorito: Los hermanos Godoy

OTRAS PREGUNTAS:
Signo: =
Numero favorito: 23
Dia favorito: Jueves
Estacion del año: Invierno
Deporte favorito: Lagartijas sobrehumanas
Cafe o te: Café.
Montaña o playa: Montaña.
Sol o nieve: Nieve. De jícama

En las ultimas 24 horas tu has:
Llorado? No
Comprado algo? gasolina
Enfermado? No.
Ido al cine? No
Salido a cenar? No
Escrito una carta? Casi no escribo cartas. No...
Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas? Si, con Erick Larios
Escrito en un periodico? No
Abrazado a alguien? Sí
Peleado con un pariente? No
Peleado con un amigo? No
Soñado despierto? Eso sí. todo el tiempo

ALGUNA VEZ PODRIAS.......
Comer un gusano: Ay, creo que no
Matar a alguien? Espero que no. Creo que sólo en una situación extrema
Besar a alguien del mismo sexo? No, guac
Tener sexo con alguien del mismo sexo? Yo no lo sé. Si no tengo que besarlo…
Salir del clóset? Je. No
Lanzarte de un paracaidas? Eso siempre me lo he preguntado… No
Cantar en un karaoke? Solo bajo los influjos de alguna droga
Emborracharte? No, no me gusta
Robar en una tienda? Mmmm, sólo si es indispensable

Y los nominados son:

Dime algo Duquesa...

2007-11-19T17:55:00.000-06:00

Yomero lo sabía, ni siquiera necesitaba presentirlo.

Llegó a casa de Febronia y todos estaban despiertos, haciendo un redondel a Duquesa.

Duquesa respiraba con mucha dificultad, y su mirada estaba perdida. Febronia lloraba inconsolable en brazos de Don Estanislao.

Al poco llegó nuevamente el vterinario, maletín en mano. Nos pidió que saliésemos de la habitación y al poco salió el también. Duquesa había llegado a sus últimos momentos. El médico habló unos momentos aparte con Don Estanislao y regresó a su camioneta. Don Estanislao llamó a Febronia y un grito saturó la oscuridad: la eutanasia era lo mejor ahora.

Febronia dijo que se quería ir, que no quería estar presente. El veterinario regresó y se internó en la habitación. Yomero lo siguió, tenía que estar seguro de que Duquesa no sufriría. Todo fué muy rápido. El líquido rojo fluyó rápidamente desde la inyección letal.

"En pocos minutos todo habrá terminado" -- dijo el médico, "ni siquiera sufrirá".

Pasaron 5 minutos. Luego 10. Duquesa seguía con vida.

"Quizás tenga que aplicar otra dosis" --masculló el mataperrossanos...

Y aplicó una segunda dosis. Nada. Una tercera dosis [luego les paso la dirección del vet, para que nunca lleven a sus mascotas ahí]. Por fín Duquesa dejó de sufrir.

Yomero salió al patio. Don Estanislao estaba en el criadero de conejos. Yomero esperaba la indicación de dónde comenzar a cavar. Pero la instrucción fué otra.

"Antes de que amanezca , llevaremos a Duquesa a un terreno muy lejano. Ponla en un saco vacío de cemento. Luego nos iremos en la camioneta y tomaremos la carretera hacia Acultzingo. Ahí, donde nadie nos vea, la dejaremos" --dijo Don Estanislao, con la mirada perdida.

Así que Yomero tenía que apresurarse. Fué a traer un saco de cemento vacío y colocó a Duquesa dentro. Apenas cabía. Después la subió a la camioneta [era una camioneta de redilas, de esas de tres toneladas, pero en vez de redilas tenía tubos] y se sentó a esperar.

Don Estanislao, Febronia y su mamá, subieron a la cabina. Yomero sé sintió un poco menospreciado por ir atras con el cadáver de Duquesa, pero pensó que a veces la vida es así...

Cuando la camioneta arrancó, Yomero pensó que lo mejor sería dejarla en un terreno donde la hierba estuviera alta, para que no se viera.

Mientras Yomero imaginaba el sitio adecuado, descubrió que con el movimiento, el cuerpo de Duquesa había salido un poco del saco; incluso había abierto un poco su hociquito.

"¿Y si no murió?" --pensó Yomero, "¿y si no fueron suficientes las dosis?"...

Un extraño escalofrío recorrió el puerco de Yomero. Sería mejor que llegaran pronto al lugar adecuado.

Don Estanislao conducía muy rápido, y la carretera tenía muchos baches, por lo que el movimiento iba haciendo que el cuerpo de Duquesa se moviera [o al menos pareciera tener movimiento propio]... Yomero se sentía cada vez más nervioso.

De pronto sintió que la camioneta descendía bruscamente de velocidad. Yomero asomó la cabeza y miró frente a sí un campo con matas muy altas y cerradas.

"Es el lugar indicado"--pensó Yomero, "Don Estanislao pensó igual que yo. Además ya casi nos amanece".

Así que tomó el saco y lo lanzó con todas sus fuerzas hacia el campo, tratando de llegar hasta los matorrales. Y vaya que lo logró: había sido un tiro perfecto. El cuerpo de Duquesa estaba donde debería estar, viva o muerta.

Pasaron un tope. Yomero se sentó en la banca de la camioneta, ya tranquilo.

Esperaba que Don Estanislao diera vuelta en U, pero siguió derecho.

"Quizás nos va a invitar a desayunar a algún pueblo cercano"--pensó Yomero.

La camioneta seguía avanzando y casi había amanecido totalmente.

Por fin se detuvo. Don Estanislao bajó de la camioneta, se dirigió hacia atrás y dijo a Yomero:

"Pásame el cuerpo de Duquesa, porque queremos hacer una oración antes de dejarla aquí"

.....

Gulp....

.....

Yomero no sabía como decirle a Don Estanislao lo que había pasado.

"¿¿¿¿¿Queeeee???????"-- gritaba furibundo el señor, "¿y ahora como nos vamos a despedir de ella??????"

Yomero se sintió el ser mas vil sobre la tierra.

Regresaron ya con luz de día por la carretera, esperando que Yomero pudiera identificar el terreno en donde había dejado a Duquesa.

Nunca te olvidaré, Duquesa...

XDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!

¿Quien soy?

2007-11-15T18:28:00.001-06:00

El otro día me dieron ganas de tomar un trago, así que me fui a meter a un bar. Estaba yo sentado en la barra, disfrutando de un Whisky con agua quinada, cuando llegó una chica de no muy mal ver y se sentó a mi lado.
Después de ordenar una bebida y darle dos tragos, se volteó hacia mi y me dijo:
-Y usted ¿qué es?
Después de recuperarme de la sorpresa y pensarlo un momento le dije:
-Bueno, me he pasado una gran parte de mi vida trabajando con computadoras, diseñando y programando sistemas, implementando soluciones, automatizando, revisando software, hardware; dando soporte a usuarios y tratando de arreglar aplicaciones de terceros… Por todo ello, creo que soy un Ingeniero en Sistemas Computacionales.
Asintió con la cabeza. Después de un rato yo le pregunté qué era ella:
-Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.
Un rato después ella se marchó y pedí otra bebida. Una pareja entró al bar y también se sentaron a mi lado. Ella me pareció conocida. Después de un rato recordé que habíamos sido compañeros de generación en la Universidad.
De pronto, él me preguntó:
-Usted es Ingeniero en Sistemas Computacionales, ¿verdad?
- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de enterar que soy una lesbiana- le contesté.

Bendita ciencia

2007-11-15T09:49:00.000-06:00

Ahora sé la causa de todo....

Nunca te olvidaré Duquesa!!!

2007-11-12T14:34:00.000-06:00

Después de mucho tiempo sin publicar una aventura de Yomero, aquí les dejo esta que no es muy larga, pero en lo personal me gusta bastante.

Pues corrían los tiempos de la revolución [o al menos bastante cerca de ese entonces] y Yomero andaba de novio-tierno con una fémina de corta existencia [si Ud. pertenece al club oficial de fans de Yomero o a cualquier otro club u organización no oficial de seguidoras de Yomero, y quiere decirle hasta de que se va a morir por lo que va a leer, llame al 1-800-I-HATE-U, y exprese todo su odio. Nuestras operadoras están esperando. Shame sha mismo!!].

En realidad Yomero disfrutaba la compañía de la mencionada fémina, pero lo que más disfrutaba era el trato que los papás de ella le daban: lo mandaban a comprar el pan, que saca la basura, que ve al súper, que compra el periódico, que si el domingo te vienes temprano porque vamos a pintar la casa, etc, etc & etc…

La familia de ella estaba integrada por sus papás, un hermano mayor y una diminuta y peluda perra de raza criolla, llamada Duquesa. Duquesa era uno de los integrantes más queridos de la familia [por supuesto que después de Yomero] y tenía mas de 12 años de edad, que en ‘años perro’ vendrían siendo como 84 ‘años hombre’ [de acuerdo a lo comentado con Mr. Feets en días anteriores].

A veces le costaba un poco de trabajo caminar, y no veía bien con un ojo. Pero Duquesa era el ser más amado por la multimencionada fémina [ahora sí incluso más que Yomero] y dormían, comían y vivían juntas todo el tiempo. Todo parecía ser felicidad, pero en el aire flotaba la extraña sensación de que la desgracia rondaba a la familia.

Y entonces sucedió, que un mal día Duquesa despertó pero no se podía levantar de la cama. Febronia [los nombres de los protagonistas han sido cambiados por razones de su propia seguridad, excepto el de Duquesa] llamó muy temprano a Yomero [y el de Yomero] por teléfono, hecha un mar de lágrimas… Yomero no titubeó: Se puso los jeans sobre el pijama y salió corriendo hacia la casa de Febronia, como alma que lleva el diablo.

Duquesa yacía tranquila, sin quejarse. Su expresión parecía feliz, sólo que no podía caminar. Al poco rato llegó el veterinario, quien la revisó detalladamente. Toda la familia, incluido Yomero miraban preocupados. El doctor frunció el entrecejo, tomó del hombro al papá de Febronia y juntos salieron de la habitación.

La camioneta del veterinario partió, y el papá de Febronia regresó con una sonrisa de oreja a oreja, diciendo que el doctor había dicho que todo estaba bien, que sólo era algo temporal y que con las medicinas que había recomendado, todo estaría bien dentro de poco. Febronia dio un salto de alegría y al poco todos estaban desayunando tranquilamente.

Los días transcurrían y Duquesa no se levantaba de su cama. Había estado tomando la medicina, pero no parecía mejorar. Tampoco empeoraba, pero otra vez Febronia se empezaba a preocupar.

---“Tiene que decirme la verdad”—dijo Yomero a Don Estanislao, mientras los dos lavaban la camioneta, “Febronia tiene que saberlo todo”.
Don Estanislao [o sea el papá de Febronia] se quedó petrificado y bajó la mirada.
--“Muchacho”---dijo el señor muy contrariado, “tienes que prometerme que no le dirás nada a Febronia. Eso sería muy duro para ella…”

Y fue así como Yomero se enteró de que los días de Duquesa estaban contados. Yomero no se atrevía a mirar a Febronia a los ojos, temeroso de ser descubierto. Debía guardar el secreto y evitar que el dolor se extendiera.

“Rrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!---sonó el teléfono a las 5 de la mañana.
“Yomero, Yomero, tienes que venir ahora mismo!---gritaba Febronia al teléfono mientras Yomero trababa de despertar. Es Duquesa!!!!!!!.

Continuará…

Ipod for poor ones

2007-11-02T18:34:00.000-06:00

Como ven que al fin me voy a poder compar mi iPod. Es una versión que tiene buen desempeño y no está tan caro. No tiene video, pero el audio se escucha de poca.
Si a alguien le interesa puedo contactarlo con el proveedor.

Meme: Tu y tu Entorno

2007-11-02T11:39:00.000-06:00

Desde el blog de Chuntis para el mundo:

1. Coger el libro más cercano, ir a la página 18 y transcribir la línea 4:
%Indirect 180.41 288.14 (14) 10,086.25 62.97% -r
2. Cuenta lo último que viste en la tele.
Fairy Godparents
3. Aparte del ruido de la pc, ¿qué más se escucha en este momento?
El casi imperceptible ruido del clima (quiero decir del aire acondicionado), una impresora que no se detiene desde en la mañana, y al fondo 3 máquinas de Tissue a todo vapor
4. ¿Cuándo te reíste por última vez?
Hace rato me mandaron un video muy gracioso
5. ¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?
Dos fotografías aéreas de la planta, un cuadro con los valores de la organización, y ventanas
6. ¿Cómo estás vestido/a en este momento?
Jeans, camisa de rayas azules y botas de seguridad [ah y el baticinto con radio, flexómetro, pinzas, navaja suiza, cel, y un pequeño llaverito]
7. Algo que los bloggers no sepan sobre ti:
Pues creo que nada pero si hubiera algo no lo podría decir no?
8. ¿Cómo son tus manos?
Tengo cinco dedos en cada mano, uñas cortas, no son peludas [debido a mi mayor grado de evolución] y la falange distal del meñique derecho está dislocada.
9. ¿Qué ves desde tu ventana?
Un enorme jardín con flores y árboles muy altos, un jardinero, una Land Rover, un Jetta, un pasillo muy largo con techo de policarbonato, la minisucursal de Banamex, y cerros enormes.
10. ¿Qué imagen podría definirte?
Una caja negra.

meme: What Am I Doing?

2007-11-01T07:29:00.000-06:00

Bueno, pues estoy invitado y cumplo:

Empresa: Kimberly Clark Corp.

UniVO

Puesto: En KC: Todólogo [es un puesto que existía conceptualmente desde hace varios años pero hoy es realidad en muchas organizaciones].

En UniVO: Ship teacher.

Principales funciones en KC: Lan management, Supervisión, administración y mantemiento de sistemas [AS400]: cashflow, contabilidad, costos, accounts payable, nóminas, logística y almacenes; desarrollo de aplicaciones de ofimática, Helpdesk y todo lo relacionado con IT en la planta; TODO lo relacionado con RH: administración de contrato colectivo, servicios y prestaciones, contratos, finiquitos, cuestiones legales y laborales, prestaciones sociales, reclutamiento y selección, capacitación y desarrollo, evaluación del personal, payroll, etc.; además contacto con proveedores, outsourcing control, administración de Equipos de Mejora Contínua, integrante del equipo de QA y algunas más...

Comentario: Pues es un trabajo bastante diverso, pero satisfactorio [creo]. Ah! y también tengo un banco y un changarrito de telefonía...

No hagas caso Papi...

2007-10-26T09:10:00.000-05:00

O sea para nada, obvio que no es cierto que hacemos monopolio.

Por eso le digo a mi papi que mejor nos dediquemos a otra cosa...

O sea, cómo?

La oficina...

2007-10-25T08:44:00.000-05:00

Que bonitos muchachitos...

2007-10-06T12:43:00.000-05:00

Estos son los muchachos de Ingeniería de UniVO, tomando una de mis materias...

Mucho gusto Dante Huerta!

2007-10-01T18:18:00.000-05:00

Venia un hombre muy pequeñito en el elevador, cuando de pronto este se detuvo, se abre la puerta y se sube un negro enorme.
El hombrecito lo mira sorprendido mientras el negro le dice con un marcado acento:
–Que tal. Soy un homble cubano. 1.94 metros de altura. 135 Kilos. Pene de 33 cms. Testículos de 250 glamos cada uno. Dante Huelta.
Al escuchar esto el pequeño hombre cae desmayado.
El negro lo alza en sus brazos y trata de reanimarlo.
Al despertar, el pequeño hombre le pide al negro:
–Perdone… ¿Podría repetir lo que me dijo?
Claro, –dice el negro– Soy un homble cubano. 1.94 metros de altura. 135 Kilos. Pene de 33 cms. Testículos de 250 glamos cada uno. Dante Huelta.
Ay, que alivio! – dice el diminuto hombre–, yo escuché ‘Date vuelta’

Bilingual Tikoh

2007-09-15T13:26:00.000-05:00

For those of us that do not understand spanish...

¡Adivino!

2007-09-15T11:57:00.000-05:00

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que venía detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar , el borracho la mira y le dice: "Tú tienes que ser soltera".
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera.
Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.
Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho: Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero... ¿Cómo lo has adivinado???
El borracho contestó: "Porque eres muuuuuuuuuuuuuuuuuuuy fea..."

Plop!

Alcohol Consumption Troubleshooting Guide

2007-09-11T14:08:00.000-05:00

Me encontré este útil manual y me acordé de todos ustedes chicos etanólmanos [eso te incluye a ti Lily.] Se los dejo para esos momentos de solaz y esparcimiento.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: Estás tomando el vaso incorrectamente.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te has meado.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas..
Solución: Posiciona tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Pide otra copa.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Te están arrastrando.
Solución: Al menos pregunta dónde te llevan.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No te muevas. Posible coma etílico.

Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.

Denim Huggies

2007-09-05T15:13:00.000-05:00

Vaya que mis compañeros de desarrollo de nuevos productos se están aplicando.

Esta es nuestra más reciente novedad en Infant Care.

Se los dejo, para los que ya tienen que gastar su dinero en productos que luego invariablemente tirarán a la basura.

Hyundai Veracruz

2007-09-05T14:59:00.000-05:00

Como la ven, el nuevo Hyundai Veracruz.

Me parece un gran honor para nuestro terruño.

11 cosas que puedo hacer en Linux y en Windows no-

2007-08-31T18:28:00.000-05:00

1. Actualizar todo el software de mi sistema en una sola acción. Aunque Windows tiene Windows Update, apenas puede actualizar el sistema operativo, Office y unas pocas cosas más. En cada distribución de Linux que he usado (Gentoo, Red Hat, Suse, Ubuntu) actualizarse es muy fácil. La mayor parte de ellas revisan si hay actualizaciones y te lo notifican. Esto es grandioso, por seguridad, para resolver bugs rápidamente y para obtener los últimos adelantos.

2. Actualizar casi todo, sin reiniciar. Sólo hay una cosa en Linux que requiere reiniciar el equipo tras actualizar: el kernel. Y aún así puedes seguir usando el viejo Kernel hasta que realmente quieras reiniciar.

3. Mantener mi equipo seguro, sin software que consume mis recursos de sistema, mi tiempo y me fastidia constantemente. Para asegurar un equipo Windows, necesito antivirus (que requieren recursos y escaneos frecuentes), un firewall que constantemente me pregunta si quiero permitir a un software conectarse a Internet, pasar un anti-spyware rutinariamente y desconfiar de todo el software. Vas por la vida, asumiendo que cada programa y cada website que hay en Internet está intentando fregarte. Triste estado de cosas.
Todo ello requiere de tu atención, pone tu sistema más lento y arruina la experiencia de la Internet. Nada de esto es necesario en Linux, pues obtienes el software a través de tu distribución, que se ocupa de asegurar que puedas confiar en el software disponible.

4. Correr un sistema completo gratis, sin piratear software y sin violar la Ley. La mayor parte de los usuarios de Windows parecen aceptar que violar la ley está bien porque es necesario. O violas la ley o gastas miles de dólares en el software que requieres. Con Linux esto es innecesario, y yo sé que duermo mejor por las noches.

5. Llevo mis configuraciones conmigo a donde vaya. En Linux, todas tus configuraciones personales se almacenan en tu carpeta Home, y puedo copiar estas configs de una máquina a otra. Puedo ponerlas en una memoria USB. En Windows tus preferencias están en parte en el registro y por ello no son portátiles.

6. Correr Internet Explorer 5.0, 5.5, 6.0, and 7.0 en la misma máquina. Tengo todas instaladas gracias al maravilloso proyectoIEs4Linux. Eso es importante para un desarrollador web, pues permite revisar tus proyectos en cuanto a compatibilidad con diferentes browsers. Además, corriendo IE en Linux no tengo que preocuparme del malware o virus.

7. Entender todo lo que pasa en mi computador. En Windows, es como tener una caja negra. Puedes verla por fuera pero no sabes qué pasa por dentro. Si tienes problemas, sólo puedes aspirar a que Microsoft los arregle. Quizás puedas enviar un reporte de bug, malgastando tu tiempo en mejorar un software del cual una compañía está ganando billones. Con linux, con sólo mirar los logs del sistema puedes ver la mayor parte de los errores, buscar en Google y descubrir qué los causa. Puedes incluso ver el código fuente para encontrar el problema. Entiendo que mucha gente no es capaz o no tiene el tiempo de mirar el código fuente, pero el que decenas de miles de geeks lo hagan ayuda. Y si envías un reporte de bug, estás ayudando a gente como tú, no contribuyendo tu tiempo a una compañía multimillonaria.

8. Personalizar cada aspecto de mi escritorio. Con Windows, estás atorado con lo que te den. Seguro, puedes instalar aplicaciones de skins (que traen bugs) o pagar a Microsoft para poner skins en tu desktop. Pero aún así no son adaptables, es sólo una capa de pintura en el mismo desktop. En Linux, puedo usar window manager, el ambiente de escritorio, el tema, el motor GTK, el tema de icones, los efectos especiales. casi todos los aspectos tienen opciones competitivas. Si miras por Internet capturas de pantallas de escritorios Linux rara vez verás dos que se vean iguales.

9. Beneficiarme de la competencia entre proyectos en cada parte de mi computadora. No sólo es divertido probar las diferentes opciones, sino que lleva a un mejor software cuando múltiples proyectos compiten entre sí. Cuento con diferentes opciones de backends de impresión, ambientes de escritorio, o sistemas de montaje de un dispositivo USB. Tengo 3 años usando Linux y he visto mejoras significativas en los sistemas que se usan en el Linux Desktop.

10. Correr miles de programas excelentes que sólo corren en Linux, como Amarok, Bluefish, Neverball, Gnumeric, K3B, Beryl, gdesklets, y MythTV. Sé que Windows está en la misma situación, y a menudo escucho "No puedo usar linux porque no corre X software". Pero también hay que entender que es una calle de doble vía.

11. Aprender y apreciar el valor del software libre. Aunque uses software de pago, el movimiento de Free Software se asegura de hacer equilibrio ofreciendo una alternativa. Si usas un sistema operativo libre y te involucras en la comunidad, contribuyes con el software aunque sea en una pequeña parte.

[ Via Blog de Dan Martin ]

No puedo salir!

2007-08-27T07:29:00.000-05:00

Yomero se hallaba engarrotado, presa del pánico.

El campeón volvió a activar el extintor, llenando de blancura el ambiente, y el fuego se apagó. El 'Neis' corrió hacia la puerta de la jaula, al tiempo que el fuego volvía a encenderse.

La gente que habitaba los alrrededores del lugar corría despavorida, con algunas pertenencias en sus manos, otros cargaban niños y hasta perros. La histeria colectiva es un factor muy riesgoso en eventos de este tipo, porque pueden suscitarse situaciones fuera de control.

Los cabos de mantenimiento y pailería trataban de calmar los ánimos, gritando que todo estaba bajo control y que no había riesgo ya, mientras enormes llamas salían de la boca del tubo.

Yomero trataba de instaurar esa idea en su mente, al tiempo que escuchaba una conversación en una casa cercana a la jaula.

'Vámonos Pa, tiene usté que salirse"--insistía una señora a un anciano de muy avanzada edad.

"No!"--afirmaba una y otra vez el anciano, "aquí nací y aquí me he de morir..."

Por fin el 'Campeón' se decidió a meterse a la jaula, extintor en mano, y aplicó los chorros de bicarbonato de potasio. Como el fuego volvía a encenderse una y otra vez, hurgó entre las herramientas para descubrir una escoba de palma, que ardía lentamente, y servía de 'arrancador'... Apagó la llama en la escoba y luego en el tubo y por fin, el fuego cesó...

Yomero titubeó un instante y luego corrió hacia la puerta. Cuando por fin logró salir, se tiró en el pasto, blanco cual hombre de nieve, mientras las cuadrillas de primeros auxilios [que ya habían llegado, cuestión a la que tengo que presentar mi reconocimiento] se abalanzaban sobre él, cortando su ropa [toda su ropa] con tijeras, buscando las lesiones infringidas por el fuego.

Yomero, que sólo tenía el cabello algo achicharrado [y que se había tirado al pasto porque sus piernitas no lo soportaba más] manoteaba y pataleaba, gritándoles que se encontraba bien, que no estaba lastimado. A las de mil, uno de los paramédicos lo escuchó y les dijo a todos los demás que lo liberaran.

Su compañero, el elemento de seguridad industrial, no había corrido con la misma buena suerte. Todo su cabello, incluidas cejas, pestañas y pelaje corporal, estaban ausentes. La camiseta de rayón estaba 'pegada' en su piel, que era del color de los bisteces a medio asar.

La ambulancia se lo llevó, mientras Yomero se incorporaba semivestido por tiras de ropa 'tostada'. Hasta su ropa interior había sido cortada, así que el cabo de seguridad le entregó un overall naranja, que Yomero se puso de inmediato.

De cualquier forma le pidieron que permaneciera sentado en una ambulancia [parte del procedimiento de seguridad]; Yomero observaba a lo lejos como la gente seguía corriendo, abandonando sus hogares; dos enormes pipas de agua estaban en el lugar, descargando su contenido dentro del tubo, para crear un sifón en los columpios del tubo y de esta manera 'taponar' la salida del gas.

Y así terminó el día. Yomero y su cuadrilla recogieron su herramienta y se fueron de ahí. No sé si por alguna política de la organización [algún parámetro que especifique que la gente que ha participado en un evento similar no debe regresar al lugar de los hechos, por probables represalias de los vecinos del lugar] nunca más pusieron un pie en el lugar.

Por la tarde fueron al hospital, a ver a su compañero, que ya estaba en un tratamiento de recuperación, del cual salió bastante bien, afortunadamente.

En este punto me detengo para preguntar: ¿saben a quién le correspondía haber estado operando el cortatubos?.

Buena suerte para Yomero, mala suerte para ti, Vikingo.

Fin de la aventura de Yomero.

Ya me vi...

2007-08-27T07:23:00.000-05:00

Si todo sale como lo planeo, dentro de poco me veré en uno de estos artefactos...

Una oración por tí...

2007-08-25T10:31:00.000-05:00

Google nuestro que estás por defecto,
santificada sea tu barra,
venga a nosotros tu adsense,
háganse tus búsquedas en la tierra como en el cielo.
Danos hoy nuestro gmail de cada día,
perdona el resto de cuentas,
como también nosotros perdonamos a las que nos ofrecen
no nos dejes usar los productos de microsoft
y líbranos del mal.

gmail.

Dios te salve Google,
lleno eres de información,
el Señor Gates está contra tí,
bendito tú eres entre todos los buscadores,
y bendito es el fruto de tu base de datos y tus GoogleDance.
Santo Google, padre del Search,
ruega por nosotros navegantes,
ahora y en la hora de nuestra DESCONEXION

gmail

Corran, salgan de aquí!!!!

2007-08-20T08:14:00.000-05:00

Era inevitable. Aunque Yomero hubiera saltado y corrido a toda velocidad hacia el pailero, no hubiera podido evitarlo. Uno de los elementos de seguridad industrial estaba hincado frente a la boca del tubo, colocando el tapón de bentonita. El otro elemento estaba operando el cortatubos, mientras Yomero tomaba un respiro. El cabo de mantenimiento charlaba con él. El resto de los elementos de la cuadrilla estaban todos en lo suyo.

El pailero abrió las llaves de su soplete y activó la chispa, pero esta no accionó. Así que lo intentó nuevamente. La chispa brilló en un hermoso color naranja, color que se extendió por el piso de todo el lugar. El gas propano se inflamó violentamente al tiempo que el aire se expandía, produciendo el sonido característico de ello. Yomero sintió una onda de calor en todo su puerquecito y un 'poquito' de pánico, según me contó. El gas que estaba disperso se consumió rápidamente y quedó una enorme flama saliendo de los cortes del tubo, incidiendo directamente en el elemento de seguridad que estaba ocupando el lugar que Yomero debería ocupar. Muchos de los compañeros corrían al tiempo que con las manos se golpeaban la cabeza, tratando de sofocar el fuego que consumía sus cabellos. Algunos dejaban estelas de humo al caminar, sin darse cuenta.

Entre adrenalina y gritos, alguien atinó a auxiliar al elemento de seguridad que era una antorcha humana, al que se apodaba 'el vikingo' [omitiré la justificación del mote, por razones de privacidad], tomándolo del brazo y lanzándolo sobre la hierba, haciéndolo rodar. Cuando consiguió apagar el fuego de su ropa, la camiseta de rayón se había pegado en su cuerpo.

Yomero, junto con dos elementos más de la cuadrilla, estaba atrapado en la jaula de la válvula, ya que se había quedado del lado contrario al de la puerta. La enorme flama abarcaba todo el ancho de la jaula, por lo que no era posible cruzar hacia la salida.

Se supone que todo el personal que trabaja en Pemex está capacitado para reaccionar favorablemente ante situaciones como esta, pero la verdad es diferente. Y mucho menos en el caso de Yomero, que sólo tenía algunos días de antigüedad. Yomero trataba por todos los medios de encontrar un hueco en la malla de la jaula. Ganas de morder la malla no le faltaban [eso me recuerda la historia de los hamsters de Yomero].

La gente que vivía en los alrededores corría histérica por las calles aledañas. Debo comentar, después de haberme informado, que el riesgo en ese momento era bajo, ya que una vez que el gas que está disperso se ha consumido [léase explotado] y la flama permaneza encendida, sólo queda esperar que el combustible se agote. Lo malo es que ni la gente ni Yomero lo sabían en ese momento. Quizás era por eso que la histeria cundía.

Seguramente se preguntarán que hacía el otro elemento de seguridad mientras su congénere se retorcía de dolor tirado en el pasto... Pues trataba de limpiarse las manos de la bentonita que tenía pegada :S, y sólo eso...

No fue sino hasta que el 'Campeón', un elemento de la cuadrilla de mantenimiento, tomó el extintor y roció el foco del fuego [y a todos los que se encontraban cerca] que el fuego se apagó. Yomero se vió cubierto de un hermoso y cristalino polvo blanco sobre todo su ser. El primero de los compañeros atrapados, el 'Rudi', corrió hacia la puerta de la jaula, pero cuando iba pasando frente a la salida del gas, éste volvió a inflamarse violentamente, alcanzando a hacerle algunas quemaduras.

Así que Yomero se quedó atrapado nuevamente en la jaula, pensando que sus días habían terminado para siempre.

Continuará...

¿Y el fuego?

2007-08-13T08:02:00.000-05:00

"N-n-o mi cabo"-- tartamudeó Yomero, "sólo vine a limpiar un poco la camioneta antes de salir".

"Órale, pues que bien!"--exclamó el cabo, "eres el primero que lo hace sin que yo se lo pida. Lávala bien y mientras voy a desayunar".

Asi que Yomero tuvo que lavar todititita la camioneta, mientras todos los demás se retacaban la tripa en el desayunadero [supongo que si hay 'merenderos', pues habrá 'desayunaderos'] de la Tía, pero valió la pena, porque así pudo sacar los tacos de su escondite.

Y así, partieron nuevamente para 'Zapoapita', la estación de bombeo en donde estaban haciendo la conversión a poliducto. El proceso se repitió igual que el día anterior, con la diferencia de que en esta ocasión, Yomero portaba sendas viandas (léase chanwiches) a la hora del almuerzo. Todos pusieron su comida al centro del círculo y comenzaron a comer. Yomero seleccionó mejor esta vez cada taco que comía para no volver a pasar las de Caín; comió despreocupado hasta que casi al final de la sesión, descubrió que todos sus sandwiches estaban donde él los había colocado. Al parecer a nadie le habían sido de agrado los emparedados de jamón con ketchup... Así que Yomero se los tuvo que comer todos [recordó la consigna de Ru, que a la letra decía: "el día que me traigas tu lunch de regreso, no te vuelvo a hacer nada"], después de la atiborrada de tacos que se había dado.

Los días pasaban y el proceso se repetía casi exactamente, la diferencia era el lugar. Venían 'avanzando' por el ducto, haciendo alto en las válvulas de seccionamiento, que son mecanismos que estan en jaulas, de concreto o de malla ciclónica, y sirven para bloquear el paso del hidrocarburo, en caso de alguna eventualidad. Estos lugares podrían ser aprovechados por gente especializada en el robo de gasolina, y debían ser modificados por cuestiones de seguridad [14.- Diga los tres tipos de seguridad existentes].

Así, pasaron varios sitios, entre pasos aéreos y válvulas, estaciones de bombeo, etc., hasta llegar a la válvula de seccionamiento que está a un costado del balneario conocido como 'La Laguna de Nogales'.

Esa válvula tiene la peculiaridad de que está en zona urbana, a diferencia de todas las anteriores, que habían estado en 'despoblado'. Eso representaba ventajas y desventajas: había tiendas y puestos de antojitos cercanos, estabas a 5 minutos de tu casa, etc. La desventaja es que la válvula de seccionamiento está en el medio de casas habitación, en las que vive gente que odia a Pemex, ya que por su culpa viven en constante riesgo.

En este punto me voy a permitir hacer una observación de carácter muy personal. ¿Por qué la gente que vive sobre ductos de hidrocarburos odia a Pémex? Acaso Pemex vino y levantó sus casas para poner ductos debajo y luego volvió a colocar sus casas encima? O, ¿acaso cavaron túneles clandestinamente para poder meter sus ductos debajo de las casas de gente 'inocente'?

Eso al final no importa tanto, excepto porque todos los vecinos miraban a Yomero y a sus compañeros con 'ojos de pistola', diría la Ru.

Y así comenzaron a trabajar en ese día como tantos otros. Estaban presentes dos cuadrillas de soldadores, una cuadrilla de seguridad, y la cuadrilla de Yomero, de mantenimiento.

Después de bajar la herramienta, Yomero descubrió que en esta ocasión, harían un proceso nuevo. Había un aparato algo grande, llamado 'cortatubo', con el cual se cortarían dos 'carretes' de tubo, precisamente en donde estaban las válvulas de 'alivio', para ser sustituidos con dos carretes ciegos, es decir sin válvulas. Se utilizaría un cortatubo porque no es posible cortar con soplete de oxiacetileno: si bien la línea estaba 'muerta' [o sea que no tenía presión] aún tenía gas propano.

Se comenzaron tres procesos paralelos. Cortar los carretes al ducto,tarea que llevaba a cabo la cuadrilla de mantenimiento, hacer una gran cantidad de pasta de bentonita, o lodo bentónico, por parte de la cuadrilla de seguridad y dibujar los nuevos carretes a colocar, tarea que realizarían los paileros de la cuadrilla de soldadores.

El cortatubos es un aparato que tiene una estructura circular, alrededor de la cual están colocadas cierto número de cuchillas circulares [parecidas a las de un cortador de pizza], el cual se hace girar [puede ser manualmente o automáticamente, pero este cortatubos era manual] alrededor del tubo en una misma posición, para que las cuchillas vayan cortando. Cuando ya han cortado un poco, se gira una perilla, lo cual ejerce mayor presión sobre las cuchillas. Este proceso se repite hasta que el tubo se corta, todo sin generar una sola chispa, no necesitando explicar el por qué.

Una vez hecho el primer corte [que por cierto el tubo 'truena' muy fuerte, por la tensión en la que se encuentra] el gas comenzó a salir. Como seguramente saben, el propano es un gas más pesado que el aire, bastante explosivo aún en bajas concentraciones. Podía verse el gas [como ese 'vaporcito' que se vé cuando te están llenando el tanque de gasolina] saliendo del tubo y bajando hacia el suelo. Corrieron el cortatubo hacia la siguiente posición y comenzaron a cortar.

Los paileros estaban dibujando los carretes con 'tiza' y la gente de seguridad seguía amasando el lodo bentónico. Parecía un día como cualquier otro: bromas, juegos y conversaciones saturadas del tan mexicano 'albureo'. Al terminar el segundo corte, sacaron el carrete y la gente de seguridad comenzó a 'taponar' el extremo del tubo con el lodo bentónico. Todo el ambiente olia a gas. Como Yomero estaba bastante 'gatoseco', la tarea del cortatubo se le dificultaba un tanto. Uno de los dos elementos de seguridad, que por cierto tenía el overall puesto sólo a la mitad, colgando de la cintura, y que estaba platicando con el cabo de mantenimiento le dijo a Yomero que se hiciera un lado, que el le 'echaba la mano'. Cambiaron de lugar y el elemento de seguridad comenzó a operar el cortatubos.

Yomero se paró sobre la escalinata de la válvula para tomar un poco de aire, cuando observó que el pailero estaba sacando su chispa [que es un aparato que se utiliza para encender el soplete] y estaba a punto de accionarla.

"!No!"--pensó Yomero, "¡no lo hagas!"

Continuará...

Fuegoooooooo!!!!!

2007-07-20T08:10:00.000-05:00

"Es que, estaba sacando esta caja de herramienta por si la necesitamos"--balbuceó Yomero, mientras trataba de cerrar la caja, sintiéndose descubierto.

"Chavo, si no sabes es mejor que te atengas a lo que te pidan que hagas, esa caja de herramienta no la vamos a utilizar ahora"--le dijo el cabo mientras con el índice le señalaba se fuera al área de trabajo.

Yomero bajó de la camioneta y el cabo se quedó arriba. Todo indicaba que el cabo iba a abrir la caja, verificando que toda la herramienta estuviera en orden, y se iba a encontrar con unos tacos cuidadosamente 'desaparecidos'. Yomero estaba muy nervioso, pero no tenía razón: el cabo bajó de la camioneta casi inmediatamente y se incorporó al grupo.

Y así terminó el día de labores. Comenzaron a recoger la herramienta y equipos e iniciaron el viaje de regreso a 'la 8' que es como coloquialmente llamaban al área donde se ubicaban las oficinas. Era la estación de bombeo número 8 de un oleoducto de 48" (o sea 48 pulgadas de diámetro) que iba desde Ciudad Pemex, en Campeche, hasta una refinería que estaba en el DF.

Yomero se sentó en la camioneta cerca de la multimencionada caja de herramientas para que en la primera oportunidad pudiera sacar los tacos y deshacerse de ellos, pero la oportunidad nunca llegó.

Antes de internarse en el área donde se aparcaban las camionetas el cabo pidió a todos que bajaran y se reportaran con el Superintendente (no, no era un señor que barría super bien, sino el jefe de todos ellos; todavía no entiendo el concepto s-u-p-e-r i.n.t.e.n.d.e.n.t.e) y se fueran a sus casas; los tacos iban a pasar la noche ahí.

Llegando a casa de Ru, Yomero le pidió que al día siguiente le pusiera un Itacate (vocablo autóctono para referirse al Lunch, vianda o almuerzo), ya que no quería volver a pasar penas. Ru le dijo que si, y Yomero se dirigió a sus habitaciones a descansar.

Al otro día, antes de partir, Yomero encontró en la mesa de la cocina un paquete de sandwiches listos para ser consumidos. Yomero tomó el paquete y se dirigió al zócalo del pueblo, en donde un autobús los esperaba para llevarlos a 'la 8'.

Yomero se apeó del autobús y antes de reportarse con su cabo se dirigió a la camioneta lo más rápido que sus apéndices inferiores se lo permitieron.

"¿Ora que chavo?"--dijo una voz, "¿quieres apartar tu lugar o que?".

Yomero no pudo evitar poner cara de pambazo, mientras el cabo, que estaba checando unos equipos en la camioneta, escudriñaba su asombrada expresión.

Continuará...

Fire! Fire!!!

2007-07-12T12:57:00.000-05:00

Yomero se sintió muy tonto en ese momento. Era su primer tarea en su primer trabajo y la había hecho mal. Todos se reían de él.

A partir de ese momento trató de esforzarse más. Lo malo es que como no sabía que hacer, no atinaba mucho con su cooperación.

Así, llegaron las 13:00 hrs. El cabo dió la indicación de que era la hora de comer.

"Chavo, saca tu lunch"--le dijo un compañero de cuadrilla.

"¿Lunch"? --pensó Yomero, "nadie dijo que había que traer lunch".

Todos hicieron un círculo y se sentaron en el pasto. Pusieron sus viandas en el centro del círculo y comenzaron a comer. Yomero permanecía a la distancia, consciente de que al no haber llevado comida, no tenía derecho a participar del festín.

"¿Que no vas a comer chavo?"--le gritó el chofer de la cuadrilla.

"No, gracias..."-- contestó Yomero, "yo ya comí ayer".

"Vente a comer"--le ordenó el cabo, "mañana te toca traer doble".

Yomero se sintió apenado, pero tuvo temor de que lo fueran a tachar de sangrón [?] así que se acercó al centro del círculo y tomó un visiblemente apetitoso taco.

Asestó el primer mordisco y sintió que sus mucosas bucales se corroían: era un taco de puras rajas de chile!

Y es que quizás no les he comentado que la salsa más picosa que usaba la Ru para cocinar era la Ketchup: enchiladas, pollo, carne, todo con salsa de tomate.

Yomero sintió que los colores se le subían y sintió ganas de escupir el bocado [en este momento no estoy seguro de si era bocado o bolo alimenticio] pero en vez de ello lo deglutió. No podía respirar y mucho menos hablar, pero comenzó a caminar buscando una tiendita de la esquina para comprarse un refresco o algo que le ayudara con el escozor que consumía su boca.

Nada. Kilómetros de sembradíos de caña ocupaban los alrededores.

Yomero tuvo que internarse en la estación de bombeo a buscar una llave de agua. Encontró una manguera conectada a uu tubo azul, y abrió la válvula. Comenzó a salir agua muy caliente, ya que la manguera era negra y tenía un buen rato tirada al sol.

Después de unos instantes el agua salió mas fresca y Yomero acercó sus lacerados labios al chorro del vital líquido y comenzó a sorber.

Poco a poco se fué calmando la sensación de ardor y Yomero recuperó el habla, la respiración y la compostura. Un tipo que pasaba le dijo a Yomero que no tomara de esa agua porque era agua que tenía mucho tiempo almacenada en los tanques de metal, que mejor fuera al cuarto de control y que ahí había agua potable, pero a Yomero no pareció importarle.

Cuando regresó al ruedo de comensales, se limitó a mirar. No podía exponerse a otra 'picazón'.

"Otro taco chavo, o ¿no te gustan los tacos?" --preguntó el chofer con mirada acusadora.

Yomero temió lo peor: ser señalado, marcado, marginado, encasillado por no saberse integrar al grupo.

"Si gracias, es que no quiero abusar"-- contestó Yomero. Se acercó al ruedo, tomó un taco de otra pila y se alejó un poco. Lo guardó en la bolsa de su pantalón y comenzó a simular que masticaba. Y así lo hizo dos veces más. El problema era que hacer con los tacos, porque no llevaba mochila; no podía arriesgarse a tirarlos y que alguien los encontrara; tampoco podía quedarse con ellos en la bolsa, porque seguramente se desbaratarían y le mancharían la ropa. Así que subió a la camioneta y los metió dentro de una caja de herramientas que no habían bajado.

"¿Qué estas haciendo??????"--le gritó el cabo, que estaba de pié detrás de Yomero.

"¿Yo?"-- preguntó Yomero, "este, este, es que...."

Continuará...

Fuego! Fuego!!!

2007-07-10T08:33:00.000-05:00

En esta ocasión, contaré una aventura de aquellos tiempos en los que Yomero iniciaba su carrera laboral. Fue hace muchos años, cuando el destino llevó la vida de Yomero a la paraestatal Pemex. Después de algunos trámites, Yomero había conseguido firmar su primer contrato como obrero general, en una cuadrilla de mantenimiento. Dicha cuadrilla era un equipo de 6 obreros generales comandados por un cabo, y acompañados siempre de un chofer, que manejaba la camioneta de 'tres toneladas' como se conocen comúnmente ese tipo de vehículos. Yomero nunca antes había trabajado en ningún lugar, por lo que esta experiencia era emocionante y a la vez aterrorizante, sobre todo debido a su corta edad.

Le entregaron su equipo de trabajo: uniformes, overall, botas, casco, guantes, googles [ya no se si así se escribe :S], botas de hule, botas hasta las pompis, y una chamarra. Yomero fué presentado a la cuadrilla y citado para presentarse a trabajar al otro día a las 8.

Yomero se presentó muy temprano y se subió a la camioneta a esperar. La cuadrilla partió con rumbo desconocido. Iba muy nervioso, ni siquiera sabía que tenía que hacer.

Al poco rato entraron a una vereda, cerca del CBTis de Fortín, para dirigirse [aunque Yomero en ese momento no lo sabía] a la estación de bombeo de Zapoapita.

Llegaron a la estación de bombeo pero no entraron; a cambio de ello siguieron por la barda perimetral hasta detenerse en un lugar donde había varias camionetas más. Eran equipos de soldadura, pailería y bomberos.

Todos bajaron de la camioneta para integrarse al mar de gente que se movía ahí. Bajaron cajas de herramientas y se dirigieron hacia unos tubos.

La labor que se estaba llevando al cabo en ese momento era la conversión de un poliducto de 12" a gasolinoducto. La conversión consistía en 'clausurar' a esa línea algunas válvulas que podrían ser utilizadas por personal no autorizado como 'tomas' clandestinas para llevarse un poco del preciado hidrocarburo, sustituyéndolas por bridas 'ciegas'.

Cuando Yomero llegó a donde estaba su cabo hablando con un soldador, éste último exclamó: "¿Y este menso quien es?"

El cabo le contestó que Yomero era nuevo en el equipo.

"Ah tingá"-- dijo el soldador, "pus a ver chavito, límpiate el tubo".

Yomero corrió por una bola de estopa y se puso a limpiar el tubo de 12" cuan largo era. Lo limpiaba con tal ahínco que iba quedando lustradito, reluciente.

Después de un buen rato de estar lustrando el tubo, Yomero estaba pensando en que quizás pronto lo ascenderían por su excelente desempeño, cuando escuchó que el soldador le gritaba : "Hey chavo!!! ¿que no te dije que limpiaras el tubo?"

"Lo estoy limpiando señor..."-- contestó Yomero con la voz temblorosa.

"¡¡Cómo seras menso!!" -- gritó el soldador, "el tubo que tenías que limpiar es este tubito de 2", que voy a cortar".

Continuará...

Eso de la estacionada...

2007-06-30T11:39:00.000-05:00

Leí un post en La Taberna de Ingrid y me encontré este sitio. Está bueno, aunque no se si lo suficiente para aprender. A mi me enseñó mi primo con carritos de Hot-wheels; tengo un amigo que aprendió con sillas y cubetas [mejor te hubieran prestado el coche un ratito Welsh, habrías aprendido más rápido :P]; mi hermana aprendió hasta que se acabó dos pares de defensas; cada quien tiene su estilo, a mi me sale mejor la estacionada cuando el espacio es pequeño, y de preferencia banqueta derecha. En los estacionamientos la cosa es diferente: en el de la Planta es obligatorio estacionarse de reversa, así que tod@s tenemos ya gran habilidad. Y en el de la Uni como que ya lo trasladé porque como me estaciono de reversa ahora todos lo hacen. Eso me recuerda el día que a Yomero una tía le prestó la Windstar y este menso se fué al estacionamiento de Gigante; llegó, se echó un reversazo y quedó instantáneamente bien estacionado. Se bajó y el franelero tenía cara de admiración. "¡Apenas y libró las columnas!"-- le dijo el franelero a Yomero.

"¿Columnas?"--preguntó Yomero, "¿Cuáles columnas?"

Athenas Palladium

2007-06-28T22:44:00.000-05:00

El tipo y sus amigas detuvieron el auto... Yomero continúo caminando hacia El Dorado sin mirarlos. Por fin se fueron. Yomero tocó en la ventanilla del conductor y le pidió al Duggie las llaves. Abrió el baúl y sacó una chamarra. ¿Quien diablos lleva una chamarra a Veracruz? Pues alguien lo hizo y contribuyó a una buena causa. Yomero regresó con la chamarra hasta el bote de basura, tomó la botella la envolvió con la chamarra y se apresuró a regresar al auto. Guardó la botella en el baúl, la cubrió con cosas y volvió a cerrar.

Se sentó en el murete a esperar que la luz iluminara el nuevo día. Más o menos como a las 5:30 la Chucha salió del auto, bañado en sudor y con cara de crudo. Se sentó junto a Yomero que miraba pasar a los corredores mañaneros. Poco a poco la luz fué iluminando el escenario, y poco a poco los bellos durmientes [yo aún no me explico cómo pudieron dormir] fueron saliendo de sus aposentos.

Yomero esperó a que saliera el último bello durmiente y se metió al auto, medio abrió los cristales y se dispuso a dormir. No debemos olvidar que Yomero no había dormido la noche anterior tampoco, así que no tardó en quedarse dormido. La mañana estaba fresca y el sol tardaría un poco en calentar el auto.

Yomero no sintió cómo pasó el tiempo. El calor lo despertó y se levantó para ver a sus amigos 'chacotear' en las azules aguas [hay una laguna en mi memoria, pero creo que fueron otra vez para Mocambo, o no...?] del mar. Yomero salió y se sentó en la arena. Ahora era el hambre lo que lo agobiaba, pero los amigos no parecían tener intenciones de irse a casa.

En esas estaba cuando pasó un 'brodi', bastante típico: morenito, cabello de frijol refrito, bermuda blanca, patas y lomo al viento. Cargaba una canasta y una cubeta. Le dijo a Yomero: 'Ora brodi, aij tá el coctel de camarón, la campechana'.

Yomero lo miró con ojos de nostasviendocomoestoydepobreymevienesaantojar y le dijo: 'Ay pari [pari es una contractura, contracción o ñáñara de 'pariente'] no tengo ni un quinto, ni pa comprar un cacahuate'.

El 'brodi' alzó los hombros, miró hacia el cielo y siguió caminando entre la gente, aplicando mercadotecnia avanzada [Business intelligence, dijera Farcef]. Yomero dirigió su mirada al horizonte. "Ojalá y salga un tiburón y los ejpante 'pa que ya nos váyamoj" --pensó, y es que ya se le estaba pegando el acento jarocho.

En esas estaba Yomero cuando un gritó lo volvió a la realidad: "Ora brodi, pa que veaj que loj jarochoj somoj a todo dar" --le gritaba el 'brodi' mientras le entregaba un vasito de 'campechana' y unos paquetes de galletas saladas.

Yomeró le besó las patas al vendedor y comenzó a comer su campechana y sus galletas tan rápido como su escasa saliva se lo permitía; no podía permitir que los amigos lo vieran y lo despojaran de una parte del valioso tesoro. Alcanzó a terminar antes de que llegaran los arriba mencionados [en esta parte es donde Yomero recibe sendos saludos progenitoriles, dirigidos a la sacrosanta Ru, porque esta información permaneció oculta hasta hoy].

Morían de sed, así que comenzaron a recolectar centavos para juntar y comprar aunque sea un refresco de varios litros, para que todos pudieran tomar.

Regresaron con un refresco de toronja de dos litros cuando Yomero puso cara de menso otra vez: ¡Se había olvidado de algo!

Fué al auto, abrió el baúl y regresó a la playa con la botella de vodka en la mano, mientras el resto del grupo no salía de su estupefactez [creo que no se dice así, quiero decir que tenían cara de babosos]; vodka, refresco de toronja; refresco, toronja, vodka? Están pensando lo mismo que yo?

Sólo me resta decir que salieron ya tarde hacia Orizaba, y llegando Yomero tuvo que regresar a trabajar, para concluír con una de las patoaventuras más lentamente escritas de toda la historia.

Prometo reformarme.

Riqueza y pobreza

2007-06-23T13:31:00.000-05:00

No te pasa, a veces, cuando vas en el coche, cualquiera, el Mercedez, o el Volvo, o el vocho, que un niño se te acerca en el semáforo para venderte un chicle?

¿Que haces?

¿Subes el volumen al cd? ¿Finges que no escuchas? ¿Le compras un chicle?

A veces, muy a veces cuando es de madrugada y estoy en la oficina tratando de obtener más, me pongo a pensar si no será que tengo suficiente, quizás mas de lo que necesito.

La foto de abajo es de la ciudad de Sao Paulo, en Brasil.

Los pobres, ¿son pobres porque quieren?

¿De verdad necesito las cosas materiales para ser feliz?

CURRICULUM VITAE

2007-06-23T12:58:00.000-05:00

Aqui les dejo un buen ejemplo de cómo elaborar un Curriculum Vitae.
Para los que andamos buscando chamba.

CURRICULUN BITAE

LIC. BRAYAN ALEXIS MOTA PACHECO.

SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIñOS
NASI EN GUANATOS JAL.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: CATALUÑA CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLERRO
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UNIVER

OTROS ESTUDIOS:
CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE
GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS)

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
TRABAJE EN EL CIRCO ATAYDE HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANGUITOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LAGRIMITA Y COSTEL COMO VAQUITA DE LECHE LALA
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE MEXICO D.F. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:
SOY CHIVA DE CORASON
PRACTICO EQUITACION EN LOS COLOMOS
COLECCIONO EL MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PAQUE RUBEN DARIO CON TODA LA BANDA DE PROVIDENCIA.

BUSCO CHAMBA DE:
POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
CALMAR BRONCAS
SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
MODELO PROFECIONAL
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
O YA DE PLANO DIPUTADO DEL PRD O PRI.

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.

ATTE.

BRAYAN ALEXIS MOTA P.

“Hoy me siento, entero, chapetiado, lleno de vida guapo chiludo y bueno pa’l putazo”

Eres como mágico...

2007-06-15T09:45:00.000-05:00

Saludos.

Haz clic en la imágen.

Mira fijamente a la cruz que está en el centro.

¿Alguien me puede explicar?

¿Estoy dopado?

Mi oficina.

2007-06-06T16:18:00.001-05:00

Les dejo una foto de la oficina para que la conozcan...

Ateneus Paladin

2007-06-01T22:47:00.000-05:00

Y así, en un abrir y cerrar de ojos todos dormían como muertos. No se si alguien pueda imaginarlo, pero en la costa, dentro de un auto y con los vidrios cerrados nadie debería poder dormir. Desafortunadamente a Yomero no le había tocado ventanilla, por lo que le daba de codazos a La Chucha para que abriera un poco la ventana y pudiera respirar un poco de aire fresco. Pero La Chucha era un cadáver...

Yomero intentó lo mismo con Manuel, pero tampoco obtuvo respuesta. La desesperación y el sudor que le escurria por el cuello hicieron que Yomero tomara una determinación. Pasó por encima de Ivanobitch y de Manuel y abrió la puerta para bajar del Dorado.

Aire puro! Al fin Yomero pudo respirar. Cerró la puerta del auto y caminó hacia el muro [ese muro ancho que hay en toda la costera]. Se sentó y aspiró... A lo lejos se escuchaba la música estridente de Zoo. Autos y motos pasaban frente a él, haciendo gala de estruendosos escapes y potentes equipos de sonido.

Ya ahí estaba Yomero, en la madrugada, lejos de casa; sentado en el muro de concreto, con la brisa del mar golpeándo su espalda.

Yomero pensó su eterna frase : "Si la Ru supiera donde estoy..."

Como no habían llevado mucho dinero, Yomero moría de hambre. A lo lejos un carrito de hot-dogs liberaba su hipnotizante aroma.

Yomero pensó en el as que llevaba bajo la manga: No había entregado todo su dinero cuando este le fue requerido para pagar la cuenta del Athenas; aún conservaba 10 pesos, que seguramente le alcanzarían para un hot dog.

El punto de venta [por decirlo de una forma sofisticada] estaba como a 200 metros del Dorado. Yomero comenzó a caminar lentamente, mientra a lo lejos observaba a la gente en la disco. Juniors y fresas [como Tulancingo] en autos de lujo, 'gente bonita' ahogada en etanol [y muy probablemente algo más]... Yomero siguió caminando al tiempo que veía a un tipo venir desde la disco con dos niñas abrazadas, trío de beodos. El tipo traía aún en la mano la botella de licor. Llegaron antes que Yomero al carrito. Yomero se detuvo a 15 metros. No tenía intenciones de ser menospreciado por nadie.

El tipo puso la botella en el carrito, y pidieron algo para llevar. La señora que atendía el carrito les preparó rápidamente su pedido [al parecer tampoco le resultaba muy agradable la presencia del trío], lo metió en senda bolsa y lo entregó. El sujeto pagó con un billete que a lo lejos se veía de muy alta denominación, abrazó a sus chicas y se retiró tambaleante.

Sólo entonces Yomero se acercó al carrito. Preguntó el precio del hotdog: 10 pesos. No pudo tener mejor suerte.

Así que la señora se dispuso a prepararlo. Yomero estaba recargado en el carrito, alternando la mirada entre la puerta de la disco y la parrilla de hot dogs, cuando se dió cuenta:

El trío había olvidado la botella!!!

Era una botella de cristal blanco y traslúcido, con un letrero que decía ABSOLUT y totalmente llena de un líquido transparente [tiempo después Yomero se enteraría que era Vodka ][Vodka (wódka en polaco, во́дка en ruso) es un licor claro normalmente sin color, generalmente de grano fermentado. Es el licor nacional de Rusia y Polonia, y significa "agüita" (diminutivo de agua) (agua=woda en polaco, водá en ruso). A excepción de cantidades insignificantes de condimentos, el vodka consiste de agua y alcohol (etanol). Contiene un rango de alcohol entre 35 y 70% en volumen. El clásico vodka ruso tiene unos 40 grados. El origen del vodka (y de su nombre) no están muy claros todavía, pero se cree que tuvo su origen en Polonia o Rusia. Sorprendentemente hasta hace poco no ha habido investigaciones históricas sobre el vodka. Casi toda la investigación sobre el vodka es sobre su consumo y su venta más incluso que sobre su fabricación. Se puede destilar de cualquier planta rica en almidón, tradicionalmente de grano como centeno (generalmente considerado superior a otros tipos de vodka) o trigo, pero también de patata y melaza. El vodka se produce hoy en todo el mundo. Hay muchos productores estadounidenses, e incluso japoneses, como Suntory. En países como El Salvador, el vodka es la bebida alcohólica de mayor consumo; esta representa más del 87% de la demanda global de licores de dicha nación, formando parte así de su cultura popular ], que al parecer resulta ser una sustancia tóxica.

Yomero trató de pensar rápidamente. La señora no había visto la botella, porque el sujeto la colocó detrás de las botellas de Ketchup y Mustard...

La siempre ágil mente de Yomero maquinó un plan en 742 nanosegundos: tomó la botella sigilosamente y se alejó del carrito para colocarla dentro de un bote de basura [de esos tambos metálicos de 20 lts] que estaba muy cerca de ahí. Luego entonces regresó al carrito, en donde la señora extendía la mano para entregarle el producto de su trabajo. Yomero comenzaba a comer [por cierto que un hot dog muy extraño, aunque eso no es parte de esta historia] cuando observó que el sujeto antes mencionado venía cruzando la calle apresurado, buscando su botella.

No cabe duda que vale mas ser un borracho conocido que un alcohólico anónimo... Yomero puso dara de 'yonojuí' y asestó una enorme tarascada al hot dog.

"Señora, no dejé aqui una botella?" --preguntó el borracho.

"¿Botella?"--dijo la señora, "botella de qué o qué o para qué o qué o cómo o qué onda?"

"Una botella de licor"--replicó el beodo.

"No mijo, no he vijto ná"--contestó la señora con acento porteño.

El tipo volteó a ver a Yomero. Yomero tenía la trompa retacada de hotdog y puso cara de menso [si, no le costó mucho trabajo]. Yomero no tenía bolsa ni maleta ni chamarra ni nada en donde pudiera esconder una botella de 750 cc., así que no despertó sospechas.

El sujeto maldijo y se alejó vociferando.

Yomero terminó su hot dog, pagó, y se fué a sentar junto al bote de basura. Pensó en esperar un rato porque seguramente el tipo volvería. Estuvo ahí un momento y el tipo no regresó, así que Yomero pensó que era tiempo de tomar la botella y dirigirse al auto a guardarla, pero no lo hizo.

En vez de ello, dejó la botella en la basura y caminó hacia donde sus amigos dormían. Y vaya que fué una buena decisión, porque a medio trayecto el dueño de la botella y sus beodas amigas pasaron frente a él, escudriñándolo con la mirada. El tipo se detuvo y miró desafiante a Yomero, pero a Yomero su cara de menso lo salvó, como otras veces. Sin nada en las manos, Yomero acentuó su cara de Yonojuí y siguió caminando

Antenas Paladiun

2007-05-31T20:50:00.000-05:00

Y es que era un verdadero recinto de sabiduría y conocimiento.

Pues los muchachos entraron, estuvieron ahí un rato y decidieron retirarse. Eran como las 4 de la madrugada, así que se dirigieron a su hotel.

Justo cuando iban saliendo del sagrado recinto de sabiduría se acordaron de que no estaban hospedados en ningún hotel. Decidieron hacer un balance de sus finanzas para decidir si se quedaban en el Camino Real, el Fiesta Americana o el Camarena.

Desde luego que el Camarena era el que tenía mas posibilidades, en parte debido a sus bajas tarifas y en otra parte debido a sus inigualables instalaciones.

A duras penas juntaron 160 pesos, por lo que la perspectiva que tenían cambió de hotel a hotel con 'm'...

Despuès de buscar alojo en algunos 5 letras de la ciudad, Duggie dirigió el Tsuru El Dorado hacia la costera. Se detuvo justo enfrente de una discotheque llamada Zoo, apagó el auto y se dispuso a dormir. Todos los antes mencionados excepto Yomero comenzaron a prepararse para entregarse a los brazos de Morpheus. Yomero los miraba desconcertado mientras pensaba si sería cierto lo que sus ojos estaban viendo. ¿Dormir 7 personas adentro de un auto [con los cristales cerrados porque habia 176 mil millones de mosquitos], esperando a aspirar la flatulencia del mas cercano?

Yomero trató de disuadirlos, pero era tarde. Más de uno ya roncaba, quizás debido al cansancio o quizás debido a todo el conocimiento adquirido ese día.

Yomero trató de dormir, pero el sudor que le escurría por la frente, el cuello y la espalda no se lo permitían. El aire se tornó viciado rápidamente y no solamente debido a las flatulencias emitidas. El dióxido de carbono comenzaba a marear a Yomero...

Continuará...

Athenas Palladium

2007-05-26T12:35:00.000-05:00

Esta otra patoaventura también es de los tiempos de estudiante de Yomero; aquella época en la que o comía algo en el receso o se iba en bus a casa.

Pues resultó que por esos días los classmates de Yomero decidieron que querían ir al puerto, a un Centro de Convenciones que se llamaba Athenas Palladium. Habían escuchado muy buenos comentarios del lugar, por lo que decidieron sería su próximo destino.

Invitaron a Yomero para ir un sábado, pero Yomero descansaba los viernes en el trabajo. Debido a ello se cambió la fecha para viernes.

Todos quedaron de verse en el Chedraui de Plaza Crystal, el viernes a las 7:00 a.m. Yomero salió a las 06:00 a.m., y maleta en mano tomó su autobús para llegar al sitio planeado. Cuando llegó ya estaban ahí el Duggie y el Gordo, que vivían como a tres cuadras del Chedraui [si, ahí por donde un día amaneció tirado un poste de concreto]. Iban vestidos muy ad-hoc: bermuda-chancla-remera; Yomero sin embargo iba con un pants negro de esos plastificados, calcetas, tenis... Ah, viejos traumas....

Después de Yomero hicieron acto de prescencia la Chucha [tambien conocido como el Rucky, el octavo tonto, el abuelo, etc.], Ivanobitch [y no es precisamente ruso] y Manuel, del cual no pongo los apodos porque me interesa conservar su amistad [de los demás también, no hagan panchos].

Un Tsuru II, de hermoso color dorado los transportaría al lugar deseado. Tres adelante y cuatro atrás fué la configuración de lugares. Baúl lleno: tres o cuatro pequeñas maletas y una enorme hielera [llena de botellas de agua de limón y de jamaica :P].

Tomaron la carretera federal llenos de emoción. Pocas veces habían tenido oportunidad de salir juntos. Yomero al parecer era el más emocionado, ya que todos los eventos los hacían en sábado y él nunca podía ir. Esta vez era la suya.

Después de cierto rato de ir viajando, Duggie decidió detenerse en el acotamiento, para estirar las piernas y tomar algún brebaje de los que los acompañaban viajando en la hielera [yo les recomiendo que nunca hagan esto, porque sé de varias personas que han muerto o al menos han tenido graves accidentes por pararse en el acotamiento a 'descansar'].

Dos o tres paradas después iban llegando al puerto. Lo primero que hicieron fué dirigirse a las blanquizaules :S playas de mocambo. Como pequeños de brazos, todos corrieron hacia la arena y el agua, desde luego que excepto Yomero.

Con los ojos rojos y el cuerpo pegajoso [recuerden que Yomero había salido de trabajar del tercer turno, y además portaba sendo pants negro y ahulado] Yomero caminó hacia la arena poco motivado.

Bajaron la hielera y la dispusieron sobre la playa. Yomero se sentó en la ardiente arena y se puso a mirar a sus amigos retozar y jugar. Nada del otro mundo.

Cuando por fin decidieron salir de la playa [o sea como a las 6 de la tarde, aunque usted no lo crea], fueron a bañarse y cambiarse a una palapa que estaba cerca. Ahí mismo comieron algo [Yomero: si lees esto te pido me disculpes si omito o tergiverso algo; los detalles escapan de mi memoria].

Ya una vez bañados, cambiados y tragados [eso me recordó a las tres condiciones necesarias para que una mujer sea feliz] se dispusieron a ir a buscar el centro de convenciones. Subieron todos al Tsuru 'El Dorado' y avanzaron en pos del conocimiento. Llegaron como a las 9. No recuerdo claramente la ubicación. Solamente recuerdo que estaba en una calle donde había muchos coches estacionados y algunos semáforos. Detalles más detalles menos.

Se apersonaron a la entrada, donde un guía los condujo al interior. El nombre de Athenas Palladium era bastante acorde por lo que había en el interior del sagrado recinto:

Continuará...

Gangas

2007-05-25T15:33:00.000-05:00

Pues ahi tienes que era un gangoso, que era muy pobre [como Yomero]. Estaba en su casa, que era de madera con techo de cartón. Tenía mucha hambre pero nada para comer, así que decidió irse a dormir. En eso estaba cuando desde el espació llegó una nave espacial y se posicionó sobre su casa. Aterrizó y bajaron dos marcianos. Se acercaron a la puerta del gangosito y tocaron.

Knock Knock!

"Ien es?"-- preguntó el gangosito.

"Venimos de marte" --contestó un marciano.

"¿De marte de ien?" --preguntó el gangoso.

El gangoso tenía un compadre, que curiosamente también era gangoso. Y curiosamente también era pobre. Un día iban caminando por la calle cuando pasaron junto a una barda; del otro lado de la barda se oían patos.

--"Amos a roarnos un ato on-adre"

--"E-ta ien on-adre"

--"Tu te rincas la arda y me a-ientas un ato".

Y entonces el compadre gangoso se subió en los hombros del otro gangoso para saltarse la barda. Pero cuando iba bajando al otro lado, resbaló y cayó sobre un pato que graznó: "Cuaaaa!"

--"Cual-iera!" le gritó el gangoso.

Sin embargo seguían siendo pobres, así que un día el gangoso le dijo al otro gangoso.

--"On-adre, tene-os e hacer al-o para dejar de ser o-bres"

--"Ero e hace-os on-adre?"

--"Amos a asaltar un anco (Traducción: Vamos a asaltar un banco)"

--"Eta ien on-adre"

Así que se robaron unas medias del tendedero de la vecina y se hicieron unas pistolas de madera y las pintaron de negro. Se dirigieron al Banamex que está en Madero, entraron y gritaron:

--"Eto e un a-alto! Todos a la aré"

Y toda la gente comenzó a cantar: Alabaré alabaré alabaré alabaré, alabaré a mi Señor!!

Por eso estamos como estamos...

2007-05-16T23:30:00.000-05:00

Kimberly, Kimberly...

Saludos

2007-05-16T23:22:00.000-05:00

Un saludo a todos mis cuates, que ya se quejaron porque no los menciono en los posts.
[El orden de aparición no tiene relevancia]

• Mario Antonio González, CIO, Industrias Peñoles
• Hugo Nájera, Director de Innovación Tecnológica, BBVA Bancomer
• Jorge Carrillo , Director de Sistemas, CNBV
• Juan Antonio Rueda de León, Director de TI y Nuevos Productos, Caja Libertad
• Olivia Laguna, Gerente de Informática , Diconsa
• Mario Alberto Mora, Director Corporativo de Sistemas, Grupo Gigante
• Raúl Orozco, Responsable de Sistemas y Telecomunicaciones , CIISA-El Cajón
• Marco Tulio Sandoval, Director de Gobierno Digital, Delegación Miguel Hidalgo
• Fernando Avelar, Director de TI, Starwood
• Verne Lizano, Director de Sistemas, ADO
• Oscar Pérez, Director Regional de TI, Four Seasons
• Bernardo Suárez, Gerente de GI México, CIBA
• Santiago Ontañón, Director de TI y Procesos, Mexicana de Aviación
• Xavier Ramos, Director Corporativo de Sistemas, Grupo Financiero Monex
• Ulises Fernández de Lara, TI Corporativo, Embotelladoras Arca
• Humberto Jiménez, Director de Tecnología y Sistemas , Accival
• Miguel Antonio Fuentes, Sistemas y Telecomunicaciones, G Accion
• Alejandro Huerta, Director de Tecnología Informática, Wyeth Pharmaceuticals
• Lorenzo Zunzunegui, Subdirector de Tecnología, Aeroméxico
• Juan Arévalo, Director de Sistemas, Banco Azteca
• Ernesto Sandoval, director de Sistemas y Telecomunicaciones , Consultoría Internacional Casa de Cambio
• Mauricio Palomino, Director de Ciencia y Tecnología, CONACYT
• Juan Avila, Director de Desarrollo de Sistemas, Gobierno de Yucatán
• Oscar Howell, Director de Sistemas de Información, Estafeta
• Javier Daura, Director Corporativo de Sistemas, Grupo Altex
• Enrique Nava, IT Director, House of Fuller
• Cornelio Robledo, Director General de Informática, INEGI
• Carlos Uribe, Gerente de Sistemas, Koblenz Eléctrica
• Luis Alfonso, IT Manager, NIKE México
• Carlos Godard, Líder de Proyecto, PEMEX
• Pedro Gutiérrez, Director de Sistemas de Techint, TECHINT
• Manuel Ostos, Director de TI, Grupo Posadas
• Víctor Ortiz, Director de Sistemas, Alpura
• Ramón Soberón, Director Corporativo de Sistemas, CIE
• Luis Carlos Barros, Director de Desarrollo de Sistemas, IXE Banco
• Luis Fernando Avila, Information Technology Manager, Boehringer Ingelheim Promeco
• Jorge Padilla, Director de TI, SOUTHERN COOPER (GRUPO MÉXICO)
• Mark Lagarie, Gerente de Sistemas y Organización de Servicios Financieros Volkswagen, VOLKSWAGEN
• Carlos López, Gerente de Informática de Helvex, HELVEX
• Sergio Pérez, Gerente de Sistemas, AFIANZADORA SOFIMEX
• Mauricio Braverman, Vicepresidente de Productos , VISA
• Rubén Ochoa, IT Manager, CHUBB DE MÉXICO
• Julio César Flores, Gerente de Sistemas, Apotex
• Luis Apon, Director de TI, AVON
• Andrés Quintana, Director de Sistemas , Chantilly
• Luis Felipe Rubalcava, Director de Ingeniería y Tecnología , Hipotecaria Crédito y Casa (HCC)
• Noel Guzmán, Director de Sistemas , MERCK
• Carlos Elizondo, Director de TI , Vector Casa de Bolsa
• Juan Carlos Jenkins, Director general de TI , UNIVERSIDAD DE LAS AMÉRICAS (UDLA)
• Víctor Hugo Galindo, Gerente de Sistemas, ECKO
• Sergio Muñoz, Director de TI , SKY
• Jorge Torres, Jefe de Informática , TECNOFARMA
• Patricia Guevara, Gerente de Sistemas y Telecomunicaciones, ALMACENADORA SUR
• Alberto Zambrano , Director General de Informática, Universidad Autónoma de Nuevo León (UANL)
• Jorge García, Director de Sistemas , GELATINAS ART
• Joaquín Cabrera, Gerente Corporativo de Desarrollo de Sistemas , MULTISISTEMAS Y SEGURIDAD INDUSTRIAL
• Alejandro Galán, Director de TI para Latinoamérica , Laboratorios Grossman
• Juan Carlos Carrillo, GTI Manager , MERRILL LYNCH CASA DE BOLSA
• Francisco Franco, Gerente Regional de Proyectos de TI, BAXTER
• Mauricio Grobeisen, VP IT Sistemas Latinamerica, BLOCKBUSTER
• Víctor Fuentes, Asesor técnico del Media Center , Cámara Alemana de Comercio
• Ildefonso Serafin, Líder de Proyectos y Sistemas, CLAYTON
• Víctor Olvera, Gerente de Sistemas de Durex, DUREX
• Eduardo Segura , Gerente de Informática de Grupo Radio Centro, GRUPO RADIO CENTRO
• Ricardo Solsona, Director de Informática, JARDINES DE TLALNEPANTLA
• Carlos Viniegra, Dirección General de Informática y Telecomunicaciones , SEMARNAT
• Elizabeth Trejo, Directora de Sistemas, HIPOTECARIA NACIONAL
• Salvador Mitre, Director de Sistemas, ROYAL & SUNALLIANCE
• Jesús Sereno, Gerente de Sistemas, MIXUP
• Oscar Moguel, Director de TI, SONOPRESS
• Bernardino Cruz, Sistemas, SCOTIABANK INVERLAT, CASA DE BOLSA
• Ubaldo Briseño, Director de Sistemas , ZIMAG LOGISTICS
• Jorge García, Director Corporativo de Sistemas , CEMENTOS MOCTEZUMA
• Mauricio Reyes, Sistemas, WARNER MUSIC MÉXICO
• Víctor Núñez, Subdirector General de Innovación y Calidad, INFONAVIT
• , Director de Tecnologías de Información, KIMBERLY CLARK DE MÉXICO
• Eduardo Curi, Director de Sistemas, GRUPO IUSACELL
• Manuel Salvador, Gerente de Sistemas, AFORE XXI
• Noe Tapia, Gerente de Sistemas , COOPERATIVA CRUZ AZUL
• Juan Antonio Ruiz, Director Corporativo, EL PUERTO DE LIVERPOOL
• Ernesto Ramírez, Gerente de Sistemas, OPERADORA HARD ROCK DE MÉXICO
• Antonio Chávez, Gerente de Sistemas, TETRA PAK
• Rafael Montilla, Gerente de Sistemas, HERDEZ
• Yeremi De la Rosa, Gerente de Sistemas, YALE DE MÉXICO
• Iván Ruiz, Gerente de Sistemas, MABE DE MÉXICO
• Gustavo Hernández, Gerente de Sistemas, HOSPITAL INFANTIL PRIVADO
• Jesús Villaseñor, Gerente de Sistemas, ARKA CASA DE BOLSA
• Saúl Cantú, Gerente de TI, GENERAL ELECTRIC
• Miguel Villafuerte, Director de Sistemas, GRUPO ANGELES
• Amin Awad, Director de Informática, LOTERÍA NACIONAL PARA LA ASISTENCIA PÚBLICA
• Luis Angel Ramos, Gerente de Sistemas, IEM
• Salvador Bueno, Director de Sistemas, DORMIMUNDO
• Juan Carlos Rubio, Director de Sistemas, INSTITUTO NACIONAL DE MIGRACIÓN
• Sergio Plotonoff, Gerente de Sistemas, ROSHFRANDS
• Carlos García, Director de Sistemas, SABRITAS
• Mónica Trejo, Coordinadora de TI, MAXIGAS
• Jorge Huerta, Director de Sistemas, CINEMEX
• Ignacio González, Director de Sistemas, CONCRETOS APASCO
• Guillermo Resendiz, Director de Sistemas, IFE

Soy, soy...

2007-05-15T22:07:00.000-05:00

Which Programming Language are You?

Mmmmm. Creo que siempre lo supe...

Gracias Vico-T

Usted está aquí.

2007-05-10T20:21:00.000-05:00

Courtesy: www.statcounter.com

Fieltro verde.

2007-05-09T23:41:00.000-05:00

Esta aventura de Yomero es bastante corta, pero muy especial.

Resúltase que Yomero en ese entonces hacía, entre otras manualidades, trofeos y reconocimientos en cristal grabado, biselado y todas sus demás versiones. Es una actividad bonita, aunque trabajar con el cristal no resulta tan fácil como a veces parece.

Después de haber hecho algunos trabajos para torneos deportivos, eventos escolares y particulares, lo contactaron del Sindicato del IMSS para que hiciera 50 reconocimientos en cristal para personal que se jubilaba en esas fechas.

Yomero accedió a fabricarlos y pidió las especificaciones 'técnicas' del reconocimiento al personal del IMSS. Trabajaron conjuntamente en el diseño y obtuvieron un resultado bastante satisfactorio. Yomero montaba los reconocimientos en bases del mismo cristal o de madera; en el caso de la base de madera, Yomero pegaba un lienzo de fieltro a la base, para que fungiera como antiderrapante y como ornamento, casi siempre fieltro rojo o azul.

Sólo que en este trabajo el IMSS exigió que se le pusiera fieltro verde [verde IMSS] a las bases de madera de los reconocimientos. Yomero desde luego no contaba con fieltro verde entre sus materiales, así que debía provisionarse.

Le preguntó a la Ru en donde podría comprar fieltro verde, y Ru le indicó el nombre de una tienda de telas, llamada Telas Anahuati [creo que ahora es Farmacias Guadalajara], de la ciudad de Orizaba.

Ni tardo ni perezoso Yomero se dirigió a la ciudad de las Aguas Alegres [desde luego que en su Mercedez Benz verde limón con chofer y 42 asientos, puesto que no tenía ni soñaba con tener automóvil propio].

Llegó a la tienda e ingresó como un cliente más. En el aire flotaba el olor característico de la tela cruda, las fibras vegetales que la forman, y las tintas. Además, era una tienda bastante antigua, con mostradores y pisos de madera. El ruido ambiental era muy bajo, no obstante que la calle Colón con todo su tránsito vehicular le queda enfrente; quizás era porque además de toda la tela que había a la venta en la tienda, todas las paredes de la tienda estaban cubiertas por pesadas cortinas. Además de Yomero habría otros 8 ó 10 clientes.

Yomero se dirigió a un mostrador de madera en donde se encontraba un caballero despachando telas [aunque suene raro, eso hacía].

"¿Tiene fieltro verde?" --preguntó Yomero al vendedor.

El vendedor cambió la expresión de su cara al instante. Miró a Yomero y no pudo articular palabra. Volteó hacia ambos lados y alcanzó a pedirle a Yomero que esperara un momento, antes de caminar hacia donde estaba otro vendedor.

Yomero los miraba a lo lejos. Algo se decían entre ellos, señalando a Yomero y cuchichieando. El otro vendedor comenzó a caminar hacia donde estaba Yomero.

"¿Usted es quien pidió fieltro verde?" --preguntó a Yomero al llegar al mostrador.

"Sí, fieltro verde." --respondió Yomero.

"Mmmmmm... Ok, permítame tantito" --contestó esta vez el segundo vendedor, mientras desaparecía por una puerta que estaba oculta entre las cortinas que cubrían la pared.

"Caramba" --pensó Yomero, "¿qué será lo que pedí?".

Yomero había escuchado que en algunos comercios de la región, si querías adquirir ciertos productos [como alcaloides y similares], sólo debías pedirlos con la palabra clave. Un amigo le dijo que en la tienda de la esquina de cierta calle, debías entrar y pedir 'palomitas con chile', y una bolsita de azúcar glass te sería surtida de inmediato.

"¿Será que pedí algo que no quiero comprar? Y ahora, ¿cómo les digo que yo en realidad lo que quiero es fieltro de color verde?" --pensaba Yomero mientras imaginaba sus reconocimientos de cristal cubiertos de azúcar glass.

En eso estaba Yomero cuando de entre las cortinas que cubrían la puerta en la pared, salió un chica bastante 'vistosa', cubierta por una blusa muy delgada, una falda extra super maxi corta y unas zapatillas de mala mujer, de esas que tienen muchas tiritas enredadas en el tobillo.

"¿Eres tú el que quiere fieltro verde?" --preguntó la exótica fémina.

"S-ii-i.... s-o-oy y-o" --contestó Yomero sintiendo que las piernas le temblaban.

"Acompáñame, ven conmigo" --pidió la mujer.

"¡Diantres!" --pensó Yomero, "seguro que Fieltro verde es la clave para pedir algún servicio 'especial'. ¿Que hago, que hago? Ni modo de salir corriendo..."

Yomero caminaba detrás de la chica, que al caminar se contoneaba como 'esas chicas' que al caminar se contonean. No pudo evitar mirar la parte de atrás de sus zapatillas, que por cierto tenían los tacones muy altos, como las que usan esas chicas que al usar zapatillas de tacón alto se contonean al caminar...

Al poco llegaron a una escalera de 'caracol'. Debido a la extra super maxi corta falda que usaba la chica, Yomero se ofreció a subir primero, pero la chica ya iba subiendo cuando Yomero pudo reaccionar. Yomero subió detrás de ella, mirando hacia abajo [aunque nadie lo crea] y la alcanzó en un segundo nivel

Yomero iba pensando en que probablemente el 'servicio' no estaría al alcance de su bolsillo, y entonces iba preparando un argumento para decirle a la chica que 'decía su mamá que siempre no, que mejor otro día'...

Llegaron a una segunda escalera, esta vez de concreto, la cual subieron al unísono. Al llegar al tercer nivel, Yomero era una maraña de nervios. Nunca había sido bueno en lo relacionado a mujeres. La actitud de la chica era una demostración impresionante de sensualidad y contoneo.

Por fin, llegaron a una bodega. Yomero y la chica caminaron por un pasillo, hasta llegar a una enorme mesa de madera.

Yomero quedó entre la chica y unos anaqueles que tenía a la espalda, y la chica quedó con Yomero al frente y la mesa detrás.

"¿Fieltro verdee dijiiiissteee?" --gimió la mujer. [perdón pero es que no sé como escribir tonos de moaning]

"Aaa-j-ja" -- trató de decir Yomero.

La chica se le acercó, levantó los brazos y dijo:

"Pos ayudamee a bajar el rollo man'tooooo, 'ta re alto y ya ves que esos #"#$% weyes no quisieron veniiiirrr".

Fin de la aventura de Yomero.

Posdata

2007-05-09T23:31:00.000-05:00

La aventura de Yomero tuvo un final feliz. Regresaron a sus casas sanos y salvos; aunque habían pasado momentos difíciles, todo termino bien.

Con la llegada del siguiente día, salieron a la luz algunos detalles. Yomero se había arrancado algunos fragmentos de uña al tratar de subir por el tobogán. Tenía moretones en los brazos, marcas de las manos del Toka al tratar de aferrarse a él. Raspaduras y moretones en codos, rodillas y tobillos.

Los demás compañeros de aventura tampoco lo pasaron muy bien que digamos. En el trayecto de regreso, se perdieron, y tardaron mucho tiempo en volver a encontrar el camino. Como habían tirado la comida, tuvieron que comer tréboles y algunas moras silvestres. La Gansa sufrió otro accidente: tenía mucho rato que necesitaba excretar algunas heces, y como no quiso ir al baño 'entre las hierbas', su esfínter no soportó y liberó su carga. Además, el resto del camino lo tuvieron que remolcar, porque el cansancio lo venció. Lloró sin parar hasta llegar a su casa [otra vez perdóname Gansita, pero lo que sabe Dios...].

Pero bueno, lo importante es que aprendieron la lección... ¿O no?

La vida es muy valiosa Yomero...

2007-05-07T08:10:00.000-05:00

La histeria se había apoderado de sus mentes. Lo único en lo que podían pensar era en que iban a morir ahi, por la hipotermia, la 'barrancada' o el hambre. Con lágrimas en los ojos hablaban de lo que les hubiera gustado hacer en la vida, lo malo que habían hecho y cuan arrepentidos estaban de haberlo hecho...

Se quedaron ahí un rato más, solo tiritando.

En un arranque de miedo, Yomero se acercó una vez mas al tobogán y comenzó a subirlo. Con desesperación y agarrándose de lo que pudo, estaba casi a la mitad. El agua entraba por el cuello de su remera y le tapaba la visión, pero Yomero estaba decidido. Apoyándose con codos, rodillas, manos, panza y todo lo que sirviera para hacer contacto con el tobogán de piedra. Yomero consiguió llegar hasta arriba.

Estaba como loco, al fin iban a poder salir de ahí. Yomero se asomó y vió que el Toka estaba tratando de acercarse al tobogán.

"Trata de subir!!!"--gritó Yomero, "yo trataré de jalarte!!!"

Yomero se acostó en el tobogán boca abajo, deteniéndose con las puntas de los pies de las rocas... Estiró los brazos tanto como pudo, y esperó a que el Toka subiera. Sintió las puntas de los dedos en sus manos y comenzó a tirar. El Toka se agarró de sus brazos y subió por encima de Yomero.

Yomero casi se ahogó. El Toka lo tomó por los pies y lo jaló hacia arriba. Se abrazaban y saltaban de gusto.

La luz casi se había extinguido, así que no lo pensaron ni un momento. Comenzaron a caminar por el lecho del rio hacia arriba. Se encontraron con la otra cascada, que les hizo lo que el viento a Juárez. Siguieron sin detenerse hasta donde encontraron en camino que subía al cerro. Iban casi corriendo, porque la oscuridad se avecinaba...

Tuvieron que volver a subir por el cerro; cuando llegaron a la entrada del segundo túnel [que esta vez era el primero] ya estaba totalmente oscuro. Sólo un poco de luz de la luna les permitía seguir el camino. Entraron al túnel, agarrados de la mano [perdón Toka pero algún día se iba a saber de todos modos] y cruzaron tan rápido como pudieron. Lo mismo hicieron con el segundo túnel. Las nubes bloqueaban la luz de la luna intermitentemente. Cuando llegaron al pueblo de Palo Verde la oscuridad lo llenaba todo. Abajo se podían ver las luces de los pueblos de Nogales y Mendoza.

Siguieron caminando cerro abajo. De repente tropezaban con las rocas o ramas que el camino les iba ofreciendo. Sin embargo, no se detuvieron hasta llegar a la rotonda de los ñiños héroes. Siguieron caminando hasta llegar a sus casas.

Yomero iba lleno de alegría. La vida había cambiado para el desde ese día. Ahora las cosas tendrían un valor diferente. Dejaría de pensar en las cosas materiales. Comenzaría a decir a la gente lo que sentía por ellos. Viviría cada día como si fuera el último de su existencia.

Pensaba en sus amigos:¿Los andarían buscando? ¿Estarían pensando que habían muerto ya?¿Ru habría llamado ya a las fuerzas armadas? ¿Andaría la Cruz Roja buscando sus cuerpos inertes en el río?

Cuando entró a la casa de la Ru, lleno de lodo de pies a cabeza, adolorido, mojado, muerto de hambre, vió luz en el cuarto de Ru... Se dirigió hacia allá y le dijo: "Mamá, [Yomero nunca le decía mamá a la Ru], ya estoy en casa.....!"

A lo que Ru le contestó: "¿No estabas?"

Fin de la aventura de Yomero

Los sueños si se hacen realidad

2007-05-02T23:25:00.000-05:00

Pues resulta que después de una larga espera, por fin se hacen realidad mis sueños: Modernizar muchos de los procesos.

Ya comenzamos con tecnología de manufactura, y de ahí 'pal real. Puertas automáticas en casi todos los accesos, metrología en tiempo real, controles autónomos, etc.

Pero el mas anhelado vino hoy:

Siete terminales de reconocimiento biométrico de la mano. Respectivo SW. Conectividad TCP/IP. Imaginen las posibilidades.

Y pensar que yo me hubiera conformado con lectores de huella digital...

Still loving her

2007-05-02T23:23:00.000-05:00

A veces camino por la playa...

2007-04-25T07:52:00.000-05:00

... sin rumbo fijo, sólo esperando que la vida pase.

Salvando al soldado Yomero

2007-04-24T21:27:00.000-05:00

La altura era mucha. La acrofobia de Yomero se hacía presente más que nunca. Al frente tenían una cascada demasiado alta para saltar, y detrás de ellos, como a 80 metros sobre el lecho del río, la que acababan de librar. Ahora las opciones eran saltar otra vez, con el riesgo de que más adelante encontraran una cascada más alta e infranqueable para llegar a Nogales o, contrario a todas las expectativas, regresar el camino andado por el río, teniendo que subir las dos cascadas, hasta llegar a donde podrían volver a subir el cerro, pasar los túneles y puentes, y bajar para regresar a Mendoza.

La decisión no era fácil. Además, ya no era tan temprano como para pensarlo demasiado: la luz del sol no duraría mucho más tiempo.

"Saltamos" --dijo el Toka, "te juro que no hay más cascadas, además, ya debemos estar cerca".

"¿Cómo lo sabes?" --contestó Yomero, "¿bajaste alguna vez por aquí?"

"No, pero estoy casi seguro" --dijo el Toka.

Después de pensarlo por un momento, metido hasta el pecho en agua helada, con hambre y cansancio, Yomero tomó una determinación.

"Regresemos, no creo que sea buena idea seguir".

Y así comenzaron a caminar de regreso. El Toka señalaba a Yomero de cobarde, pero eso a Yomero no le preocupaba. Lo que si le preocupaba era cómo iban a subir por la cascada del tobogán. No sólo era bastante alta, sino que la fuerza del agua representaba un obstáculo mayor.

Al poco habían llegado. El Toka se metió en la fosa. Trataba de asirse a las paredes de roca para poder llegar a la base del tobogán, pero las rocas eran demasiado resbalosas. Del lado que el agua caía libremente, la pared de piedra tenía pequeñas salientes por las que Yomero intentaba subir.

Como las salientes eran muy pequeñas, Yomero avanzaba un poco en la pared, para luego resbalar y volver a caer al agua helada. En el otro lado, el Toka seguía tratando de llegar al tobogán, aún sin saber nadar. Los esfuerzos de ambos eran vanos. No había forma de subir.

Estuvieron un largo rato intentando antes de cambiar de lado. Yomero intentó entonces llegar al tobogán mientras el Toka trataba de subir por otro lado. Nuevamente sus esfuerzos fueron infructuosos. Ambos regresaron a la fosa y luego al lecho del río.

El frío comenzaba a producir estragos. No podían saber la hora, porque el reloj de Yomero había dejado de funcionar y el Toka nunca usaba [ni usa] reloj, pero seguramente ya era tarde.

Retomaron sus intentos. Otra vez Yomero por el lado del tobogán y el Toka por el otro.

Al fin Yomero consiguió subir un poco en el tobogán. La fuerza del agua trataba de lanzarlo abajo. Yomero estaba apenas subido en la parte mas baja de la resbaladilla de agua y el Toka había avanzado un buen tanto en la otra pared.

Caían y volvían a subir. La desesperación llenaba el corazón de Yomero. Y que decir del hambre.

"No podemos quedarnos atrapados aquí" --pensó. Y la idea de la muerte rondó su mente.

Y es que por ese río, bajan fuertes descargas de agua, que forman lo que la gente local conoce como 'venidas del río' o 'barrancadas'. Si en ese momento una gran descarga de agua se diera, las vidas de los aventureros se extinguirían.

Yomero casi llegaba a la mitad del tobogán pero no tenía fuerza suficiente para sostenerse. El agua le entraba por el cuello de la remera y le salía por las mangas del pantalón. Ya ni sentía el frío del líquido. En su mente sólo estaba la idea de llegar a la parte más alta. Pero la fuerza del agua lo venció otra vez.

Volvieron a cambiar de lado, pero después de poco tiempo se percataron de que la mayor probabilidad de triunfar era Yomero en el tobogán y el Toka en el lado 'seco'.

Estuvieron intentando por mucho tiempo. La luz era más debil. La hipotermia los hacía temblar sin control. La idea de encontrar algo que comer era ilógica.

Las fuerzas se les terminaban. Ambos regresaron al lecho del río.

"Quizás deberíamos continuar por el río, saltar la otra cascada y atenernos a lo que venga"-- dijo el Toka.

Yomero lo pensó. El miedo a las alturas estaba presente, pero también el miedo a morir ahí mismo.

"No creo que sea buena idea" --dijo Yomero, "ni siquiera sabemos si estamos lejos o cerca de Nogales".

Yomero comenzó a pensar en sus seres queridos.

¿Habría ya notado la Ru su ausencia? ¿Los demás compañeros de aventura habrían llegado ya a sus casas? ¿Los irían a buscar?

El Toka tampoco parecía muy tranquilo.

Sus voces comenzaron a quebrarse. La desesperación y el miedo los hacían decir incoherencias. La histeria amenazaba con llegar.

"¿Cómo nos vinimos a meter en esto?" -- masculló Yomero.

Continuará...

A ver si alcanzas a verlos...

2007-04-17T22:31:00.000-05:00

Mi vida hoy...

2007-04-15T15:24:00.000-05:00

oremoY etavirp gnivaS

2007-04-15T10:46:00.000-05:00

“No me parece tan descabellado…” –pensó Yomero, “y hasta llegamos más rápido”.

Había dos opciones: regresar por el camino andado, teniendo que volver a subir por la empinada ladera hasta la piedra del Águila, volver a pasar los túneles, el ‘puente’ hecho de durmientes, y luego cruzar el pueblo de Palo Verde, para al final volver a bajar el cerro y llegar a la rotonda de los Niños Cantores de Viena, ó, seguir el cauce del río, de agua fresca y cristalina, cuesta abajo, hasta llegar a Nogales City, y tomar un autobús para regresar a casita.

Nadie le hizo segunda al Toka, excepto Yomero. La Gansa estaba dudoso, porque debido a su accidente no quería volver a pasar por lo mismo, pero al final decidió regresar por el camino andado.

Yomero y el Toka se miraron uno al otro. Les pareció que los demás eran muy tontos. El grupo se separó.

Caminar por el cauce del río, saltando por las rocas y caminando en el agua, era más fácil de lo que parecía. El paisaje era de película, el agua estaba helada, y los rayos del sol iluminaban todo.

“Lo bueno es que no tendré que volver a pasar por los túneles, y menos por los durmientes. Que buena idea tuvo el Toka.” –pensaba Yomero mientras saltaba por las rocas.

Así trascurrió el tiempo, avanzando por el río, saltando sin parar.

De lo que Yomero y el Toka no se habían dado cuenta [o no parecían darse cuenta] era que las paredes se iban haciendo más verticales conforme avanzaban. El cauce también se iba haciendo más estrecho, y debido a esto la velocidad del agua se incrementaba. Ya les costaba cierto trabajo caminar por el agua, y en una ocasión Yomero se cayó, y empujado por la corriente rodó algunos metros. También la profundidad del cauce aumentaba gradualmente.

Yomero sintió que el agua le llegaba allacito. Ya no había forma de caminar fuera del agua, porque las paredes eran muy inclinadas. Poco a poco el sol dejaba de iluminar el ambiente.

Como casi no había sol y el agua estaba bastante fría, les salía ‘humito’ al respirar. Yomero pensó en las 10 gorras que traía en su mochila, “Nomás las traje a mojarse” –pensaba.

La altura y la velocidad del agua ya eran considerables. Les costaba mucho trabajo mantenerse de pie.

“El único problema es que no sé nadar” –dijo el Toka.

“Pus ‘orita aprendes” –contestó Yomero.

Yomero caminaba detrás del Toka, que iba muy emocionado. En eso comenzaron a escuchar que el agua ya producía ruido, debido a que la corriente era bastante fuerte. Las curvas del cauce no dejaban ver que había más adelante, y eso a Yomero no le daba muy buena espina.

A la vuelta de una curva, encontraron que había una pequeña ‘cascada’ de agua, de unos 2.5 metros. Ni siquiera lo pensaron, y ambos saltaron al agua. Primero Yomero, para que cuando el Toka cayera, Yomero lo sacara. La fosa que producía la caída del agua no era demasiado profunda, por lo que rápidamente ambos estaban de pie, para seguir la aventura. Siguieron caminando por el agua, avanzando por las curvas que el mismo río producía.

Pero conforme avanzaban, el ruido del agua parecía mas fuerte. “Debe ser porque las paredes de piedra son mas altas” –pensó Yomero.

No pasaron muchas curvas antes de que se encontraran con otra caída de agua. Sólo que esta vez tenía como 7 metros de alto. El agua se dividía en dos al llegar a la cascada. Por un lado el agua caía libremente, produciendo un ruido estruendoso. Por el otro lado, el agua caía por un ‘tobogán’ de piedra, silenciosa y rápidamente.
La altura los hizo dudar un momento.

“Yo creo que está muy alta, mejor nos regresamos” –dijo Yomero, “que tal si más adelante hay una cascada más grande”.

“No seas coyón” –dijo el Toka, “Y además no creo que haya más cascadas”.

Así que repitieron la táctica. Yomero debía lanzarse por el tobogán, caer a la fosa de agua, y salir para esperar al Toka y no permitir que se hundiera.

La fuerza del agua era mucha. En cuanto Yomero se sentó en el tobogán y se soltó, el agua lo llevó rapidamente a la fosa y lo hundió. Yomero llevaba su reloj Casi-o de chorrocientas mil memorias, que ese día dejó de existir. Cuando Yomero estaba bajo el agua, miró hacia arriba y claramente pudo ver el cielo azul y las paredes del cañon.

Salió del agua y le hizo la seña al Toka para que se lanzara. “Cuando pase frente a mi lo agarro de la ropa” –pensó Yomero. Pero el Toka pasó tan rápido que Yomero no lo pudo detener; con la mano buscaba dentro del agua, pero no encontraba nada. Tuvo que meter la cabeza al agua y alcanzó a ver los cabellos del Toka. Tomó su cabello y jaló.

¡Bien! –exclamaban ambos mientras el júbilo les llenaba la existencia; Rambou se quedaba corto junto a ellos.

Siguieron avanzando por el río. Tenían que gritarse para poderse escuchar.
“Como que hace hambre Toka” –dijo Yomero, “a ver si ves una de las tortas que lanzamos”.

De repente, Yomero se quedó sin habla. Frente a ellos había otra cascada, sólo que esta vez era muy alta. Yomero le calculó unos 15 metros.
“¿Qué hacemos Toka?” –chilló Yomero, “ésta si está muy alta”.
“¿Cómo que qué hacemos Yomero? , pues vamos a saltar!!!!”

Continuará…

TOEFL replacement

2007-04-13T10:50:00.000-05:00

El siguiente es el test que vendrá a sustituir al TOEFL y TOECL.

Espero lo puedan acreditar.

El test consta de tres módulos:

1 - Módulo básico.

Tres brujas miran tres relojes Swatch.

¿Qué bruja mira qué reloj?

Repitan:

Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado.

Tres brujas travestíes miran los botones de tres relojes Swatch.

¿Qué bruja travestí mira los botones de qué reloj Swatch?

Repitan:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - Y este ya es para máster.

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.

¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj Swatch suizo?

Repitan:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.

Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Por favor envíar sus resultados por correo electrónico.

Que no hay trabajo?

2007-04-06T10:36:00.000-05:00

Aqui si hay chamba...

Fatality at SODISA - Kimberly-Clark de México’s Subsidiary

2007-04-06T07:45:00.000-05:00

We are sad to report that José Manuel Castillo, a truck driver at Kimberly-Clark de México’s SODISA subsidiary, died as a result of a highway accident on April 3.
The accident occurred during a trip from México City to the Orizaba Mill when José Manuel’s truck rolled off the road on a steep embankment. Local authorities and the K-C de México team are working to determine the cause of the accident. In addition, the KCM and K-C Safety teams are reviewing all procedures and drivers’ working standards to ensure we are doing everything possible to prevent accidents in the future.
José Manuel was 40 years old. We extend our deepest sympathy to his wife Socorro, and his two children, Mariela and José Manuel, as well as to his brothers and sister, some of whom have worked at K-C de México.
This is the second roadway fatality at SODISA in six months and the fourth fatality company-wide in less than a year.
Each employee at every K-C location worldwide should be clear: there is no production goal, no cost or time saving measure, and no competitive advantage or results target that is worth risking a human life or injury of any kind.
Safety is your responsibility. Do it for yourself, for your co-workers and for your family.

Zeivin praivei all

2007-04-05T21:49:00.000-05:00

Yomero sacó las tortas que habia preparado esa mañana: las tortas más fresas de la historia: Hechas de pan para hamburguesa, con frijoles de lata, jamon del diablo [de ese que vale muchos pesos la latita], queso Gouda y ketchup, envueltas en servilletas suavecitas; pero les estaba echando el ojo a las que llevaba el Yuca, de huevito a la mexicana.

El grito del Cabazorro lo distrajo: ¿Tortas musicales?

Y es que el Chichón había llevado unas tortas hechas de huevo solo; es decir, huevo cocinado pero sin mayonesa, ni queso untable, ni frijolitos ni nada mas que huevo; estaban hechas en unos bolillitos diminutos, como los que ponen en los restaurantes 'pipiris-nice', pero lo fantástico es que iban envueltas en... las hojas del libro de música!!!! Esas hojas que tienen muchas rayas y notas musicales. Fueron objeto de burla durante buen rato...

Dió inicio el proceso de trueque tortil, para poder degustar diferentes sazones maternales. Yomero cambió casi todas sus tortas y se deleitó con nuevos sabores: huevo con frijoles, jamón con queso, milanesa de pollo...

Chichón si embargo no conseguía intercambiar sus tortas musicales, y es que la verdad no eran nada apetitosas. Yomero le cambió una, y se arrepintió casi inmediatamente. El bolillo era demasiado duro y el relleno demasiado seco.

Así transcurrió la hora del lunch, entre bromas y albures, juegos y burlas. Quedaron hasta el queque de comida y se tiraron a descansar. Sobró comida y algunos comenzaron a jugar con ella. Se lanzaban las tortas, el refresco... Una torta voló al precipicio: todos se asomaron para ver su caida. La verdad es que Yomero no alcanzó a ver mucho [y es que de por si siempre había sufrido de mirada lujuriosa]: la torta se volvió un punto y desapareció.

Otros comenzaron a lanzar cosas al vacío: tortas, refrescos, la gorra de alguien. Jolgorio pleno y franco.

El Yuca dió la orden: debían continuar el camino.

"¿Continuar?" -- pensó Yomero, "pus que no veníamos a la Piedra del Águila?"

"Vamos a bajar al río" -- dijo el Yuca, "así que apúrense".

Comenzaron a caminar otra vez por la vereda, que ahora descendía rápidamente.

Después de un largo rato, llegaron al río. Era un cauce maravilloso, de agua helada y cristalina. Proviene del deshielo del Pico de Orizaba, y produce un escenario peliculesco. A esa altura el río corre tranquilo, el agua parece casi quieta.

El Yuca se metió al agua, que le llegó hasta la cintura [y es que el agua estaba así de fría ;)] para llegar al otro lado. Todos lo siguieron. Llegando al otro lado se sentaron a observar el maravilloso paisaje.

El Toka se metió de nuevo al agua. "Vamos a seguir el curso del río, a ver que tal está".

Así que todos comenzaron a seguir al Toka [aprovecho el momento para mencionar que Toka provenía de Tocayo, ya que se llamaba Francisco y Franciscos casi no hay], algunos por el agua, otros saltando por las rocas y otros por la orilla.

Así avanzaron un buen tramo, hasta que la orilla comenzó a desaparecer: el río comenzaba a internarse en el cañon, las paredes se hacían verticales.

"Vamos a regresarnos" --dijo la Gansa, "ya me cansé".

"¿Y si nos seguimos todo el río?" --dijo el Toka, "va a desembocar a Nogales".

"Estás como tarado" -- dijo el Yuca.

Continuará...

Solo eso...

2007-04-05T21:47:00.000-05:00

Ceibing praibei Yomero

2007-04-03T07:36:00.000-05:00

Poco a poco las voces se escuchaban más cercanas.

--"Espera... Espera Yuca".

--"Ya casi llegamos a la salida".

--"Es que no veo nada".

Cuando llegaron a la salida del tunel, todo el grupo se quedó pasmado.

La Gansa venía con toda la cara cubierta de sangre, que le salía a borbotones. La sangre le escurría por el cuello hasta la camiseta.

"No manches Gansa" -- gritó el 'Chichón', "que te pasó?"

"Me caí wey, me tropecé y me pegué con la vía".

Uno de ellos sacó una camiseta de su mochila y comenzó a limpiar la sangre de la cara de la Gansa. Trataba de ver de donde salía...

La Gansa tenía una cortada en la frente, en donde comienza el nacimiento del cabello [esta es una referencia poco válida, ya que a todo el mundo el cabello le nace a partir de un lugar diferente, pero no se me ocurre otra]; era una cortada considerable, y la sangre no paraba de salir, aunque presionaban la camiseta contra la herida.

Sentado en el suelo, La Gansa lloraba como un bebé. El Yuca sugirió ponerle un torniquete [:S] y otro le enjugaba los ojos a la Gansa con agua de su cantimplora.

Poco a poco la sangre dejó de fluir. Yomero pensó que era una forma fea de terminar la aventura, pero se alegró de que nada más le hubiera sucedido a La Gansa.

"Puedes seguir?" --preguntó el Yuca.

"No, creo que no..." --dijo la Gansa.

El Yuca, como buen team leader que era comentó a los demás: "Claro que puede, así que vamos a seguir". No quedó mas que seguir el camino.

Pasaron otros dos túneles, de menores dimensiones que el anterior. Nadie hablaba mientras los cruzaban temerosos. En el aire reinaba la duda: ¿Qué era lo que los había asustado en el primer túnel? ¿Qué fuerza maligna había provocado la estampida, que ocasionó el accidente de la Gansa? Los otros dos túneles, ¿estarían malditos también?

A la salida del último túnel, el Toka se acercó a Yomero y le preguntó: "Tú por que corriste el el túnel, que fué lo que te asustó?".

"No lo sé. Yo corrí porque todos corrieron. Oí que alguien comenzó a gritar y sólo atiné a correr" --le contestó Yomero.

"Te voy a decir algo, pero tienes que jurarme que no le vas a decir a nadie" --le pidió el Toka a Yomero, "yo fuí el que gritó en el túnel".

"Y ¿qué fué lo que te asustó? --preguntó Yomero, "¿que pasó?"

"Nada" --dijo el Toka, "sólo grité para asustarlos a todos y que corrieran como viejas histéricas"

Yomero guardó silencio. Todo había sido una broma, y ahora la Gansa estaba mal herido, y todos estaban asustados. Era un secreto que Yomero debería guardar por el resto de sus días [aunque creo que ya no es así]. Si el Yuca se enteraba de que todo había sido una tonta broma, se iba a armar la grande.

Yomero se sintió culpable. Percibía que los demás lo miraban acusatoriamente. Pero siguió caminando. Poco a poco el ambiente se fué recuperando y todo volvió a la normalidad. Incluso la Gansa ya iba bromeando como si nada hubiera pasado. El único vestigio de lo sucedido era la sangre que se secaba en su cuello y camiseta.

Después de mucho tiempo de camino más, alguién señaló la 'piedra del águila'.

Es una saliente amorfa de roca, que pende sobre un cañón. El río de La Carbonera corre por entre dos paredes verticales de roca y la piedra del águila asoma al cañón.

"Yo no le veo forma de águila" --dijo Yomero.

"Aguanta, 'orita vas a ver..." --le contestó el Yuca.

A los pocos minutos, iban llegando a la roca, que tenía un árbol en su extremo distal. Era un árbol algo así como un pino, bastante grande.

"Asómate" --le dijo el Yuca a Yomero.

Venciendo a la acrofobia, Yomero se asomó...

La vista era maravillosa, de verdad Yomero estaba admirado.

"Puedes ver la sombra de la piedra?"

Y es que el sol proyectaba la sombra del risco sobre una de las paredes del cañón: la figura perfecta de la cabeza de un águila.

"Oooorale" --exclamó Yomero, "sisierto".

"Vamos a comer" --ordenó el Yuca, "todos saquen lo que trajeron".

Y tomando la cima del risco como mesa de centro, todos se dispusieron a compartir los alimentos.

Tortas y chanwiches de todos los sabores y colores comenzaron a salir. Incluso alguien llevaba tacos...

De pronto, el Cabazorro gritó : "Chaaaleeess, el Chichón trajo tortas musicales!!!!".

"¿Cómo tortas musicales?" --preguntaron todos al unísono.

"Si wey, jajajajaja.." --exclamó el Cabazorro.

Continuará...

...me encanta!!!

2007-03-31T00:28:00.000-06:00

Al fin mi pueblo comienza a prosperar...

Necesitas vacaciones?

2007-03-31T00:14:00.000-06:00

Observa como giran las imágenes...

O no giran?

Creo que necesitas unas vacaciones...

Seivin praiveit Yomero

2007-03-30T08:58:00.000-06:00

Yomero estaba aterrado. Debía cruzar por un camino que estaba hecho de durmientes de ferrocarril 'clavados' a una pared de piedra vertical, con el río de La Carbonera corriendo muchos pero muchos metros abajo.

Se armó de valor y dió el primer paso; con la espalda pegada a la pared y la mochila colgada por delante, Yomero sintió que el durmiente se movia [y Yomero estaba bastante flaco en aquel entonces]... y todavía le faltaban como 12 durmientes mas.

Apresuró el paso porque los demas integrantes de la excursión lo presionaban, mientras trataba de no mirar hacia abajo. Después de una eternidad, logró llegar al otro lado, con las piernas temblorosas.

--"Y pensar que lo tengo que pasar de regreso"-- pensó Yomero.

Continuaron su camino, y la pequeña vereda se fué haciendo un poco mas amplia, para tranquilidad de todos. Siguiendo el camino, descubrieron que tenían que cruzar un túnel. Era un túnel bastante largo y oscuro, que aún conservaba los rieles del malacate que antes lo surcaba. Al fondo sólo se veía un pequeño punto de luz que anunciaba la salida. Otra vez la duda asaltó a Yomero. Pero el líder comenzó a internarse en el túnel sin dudarlo ni un momento. El resto de la tropa lo pensó por un segundo, y después se internó en el túnel. Los que han estado alguna vez en una caverna o un túnel no recubierto conocerán el olor particular, la sensación de oscuridad y frío y la rareza del aire. Incluso la acústica es característica. El frío cala los huesos...

Todos caminaban agrupados mientras cuchicheaban. La luz disminuía rápidamente. En el piso del túnel se sentían cosas extrañas, resbalosas, de consistencias poco comunes... La potencial claustrofobia grupal crecía paulatinamente. Luego, total oscuridad. De pronto, uno de ellos gritó histéricamente. Algo estaba mal. Todos comenzaron a gritar y a correr hacia la luz. En total oscuridad, Yomero sentía que algo lo venía alcanzando, y sus pies se enredaban con los rieles y casi resbalaban. Yomero corrió hasta alcanzar la salida, y poco a poco el resto de ellos también, excepto 'La gansa'...

--"¿Y la gansa?-- se preguntaban entre ellos.

--"Creo que algo le pasó"-- contestó otro, "venía junto a mi".

En eso se escuchó un grito desde el tunnel: "Ayudaaaa, ayudaaaa!"

Yomeró pensó en entrar, pero antes de que pudiera mover un pie, el 'Yuca' [Yuca de yucateco, debido a las desproporcionadas dimensiones de su bóveda craneal] ya estaba corriendo hacia adentro.

--"Como no trajimos una lámpara"-- pensó Yomero.

El silencio y la incertidumbre reinaban.

--"Vamos..." -- dijo el Yuca, "con cuidado".

--"No veo" -- dijo la Gansa, "me duele mucho."

Silencio total.

Continuará...

Algo bueno debías tener...

2007-03-30T07:54:00.000-06:00

Creo que después de todo no es tan malo ;)

Saving Private Yomero

2007-03-22T22:08:00.000-06:00

Esta patoaventura de Yomero sucedió muchos años ha, cuando Yomero aún era un mozalbete [quizás entonces no son tantos años]... Corrían los años 90, y Yomero era casi un Bachiller. Después de haber estado en escuelas de niños popis por muchos años, estaba en una escuela de gobierno, lleno de amigos y amigas de todos los colores.

Y sucedió que el grupo de amigos se puso de acuerdo para ir a una excursión a la 'Piedra del águila', un risco que se encuentra internado en la sierra que divide a los estados de Puebla y Veracruz, precisamente a la altura del Municipio de Camerino Z. Mendoza, subiendo por el cerro de 'Palo Verde' [echo a la suerte el destino de Yomero... ].

Quedaron de verse muy temprano en el Panteón de Ciudad Mendoza, en la rotonda a los hombres célebres, o a los niños héroes, o a algún grupo de gente, porque recuerdo muchos nombres en las placas de dicha rotonda; 7 a.m. fué el acuerdo.

El Toka, el Coy, el Cabazorro, el Chipotes, el Yuca, la Gansa, el 'Cuñao', y desde luego Yomero. Un grupo de amigos tipico, de aquellos en los que está el gordito, el nerd, el romántico, el ñoño, el babotas y todo el repertorio clásico. El acuerdo fué que tenían que llevar algo de comer, algo de beber y accesorios que pudieran servir en la travesía.

Yomero se fué para la casa de la Ru, y buscó en el refrigerador. Nada. Buscó en la alacena y encontró latas de jamon endiablado,latas de frijoles refritos y mayonesa. Salió a comprar pan y regresó para dejarlo todo listo para el siguiente día. Casi no durmió pensando en la aventura venidera...

Al otro día se levantó muy temprano, se puso dobles calcetines [uknowwhy], se calzó sus mejores botas de excursión, jeans, chamarra y gorra. Tomo su mochila [si, la misma que había llevado toda la primaria] y buscó sus accesorios de excursión, sólo para descubrir que no tenía más que 10 o 12 gorras de béisbol. De cualquier manera las llevó, "Podrían necesitarse para algo..." --pensó Yomero.

Fué a la cocina y preparó las tortas mas ricas que en aquel entonces su mente hubiera podido imaginar. Preparó un 'tóper' de agua de kool-aid y salió hacia su destino.

Llegó al panteón a las 6:55. El Toka ya estaba ahí, desesperado como siempre. Poco a poco fueron llegando los demás amigos. Todos con mochila al hombro y una enorme sonrisa en sus caras.

Comenzaron a caminar. Les esperaban 4 o 5 horas de camino hasta la 'Piedra del Águila', pero la emoción los motivaba en bastantía. Es un camino bastante accidentado, de tierra y piedras; una tierra roja muy característica, y piedras afiladas. Evidentemente el cerro de 'Palo Verde' tiene origenes volcánicos, debido a su cercanía con el Pico de Orizaba.

Un poco más arriba la vegetación es más densa, una forma híbrida de bosque de coníferas y selva tropical. La fauna también es especial: hay desde zorras [de las de cola larga y cuatro patas], armadillos, zarigüeyas, gatos montés, algunas serpientes no peligrosas y sobre todo muchas aves, incluso halcones y aguilillas. La verdad es que conforme vas ascendiendo en el cerro, la vista se vuelve mejor. Desde cierta altura y con ciertas condiciones climatológicas, se pueden ver los municipios aldeaños.

Una vez en la cima, pasaron por el pueblo de 'Palo Verde' [ya me acordé por que se llama así el cerro] y a partir de ahí el paisaje es totalmente diferente. Montañas rocosas, bosques de coníferas, fauna diferente, clima diferente...

El clima es bastante frio, y el aire es muy seco. Es un típico paisaje de Yellowstone... Ojalá Yomero hubiera tenido entonces una cámara.

Todo parecía transcurrir sin contratiempos. Yomero caminaba en segundo lugar, detrás del 'Yuca', que siempre era el líder. Detrás suyo, el 'chichón' y la gansa discutían sin parar.

La ladera del cerro es muy inclinada, y riesgosa. Se camina por una vereda muy angosta, en la que apenas cabe una persona. Anteriormente era la vía de un muy pequeño malacate, con el cual se bajaba mármol desde una cantera hasta el pueblo de Palo Verde. El camino se estrecha cada vez más, y poco a poco se va haciendo vertical, al grado de casi llegar a la perpendicular.

Llegaron a un punto en el que el camino es una serie de durmientes que están 'clavados' en la pared de roca. El corazón de Yomero se detuvo por un instante. Siempre había sufrido de acrofobia, y el camino era demasiado angosto, por lo mencionar la altura del vacío que tenía debajo.

El 'Yuca' pasó por el improvisado camino como si fuera caminando por el parque. Yomero titubeó un instante. No tenía ni barandal!!! Al fondo del vacío corría el río de La Carbonera, que tiene como 2 metros de profundidad; lo malo es que estaba como a 150 metros hacia abajo. Los durmientes estaban bastante viejos, húmedos, despedazados. Yomero pensó en quedarse ahí a esperarlos cuando regresaran... Lo malo es que el camino era tan estrecho que no había forma de que los demás pasaran. Así que tenía que cruzar 'ajuerzitas'...

Continuará...

Carta a un hijo catalán...

2007-03-21T12:38:00.000-06:00

Querido hijo Javier:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa.El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ¡qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de corta césped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía.

Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que estan parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de catalanes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere. Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Passwordbreaker

2007-03-20T16:02:00.000-06:00

Para hojas de excel protegidas, rompe el password en poco tiempo. Se lleva el micro al 100%, pero vale la pena esperar.

'***********************************

Sub PasswordBreaker()

'Rompe el password de proteccion de la hoja activa.

Dim i As Integer, j As Integer, k As Integer

Dim l As Integer, m As Integer, n As Integer

Dim i1 As Integer, i2 As Integer, i3 As Integer

Dim i4 As Integer, i5 As Integer, i6 As Integer

On Error Resume Next

For i = 65 To 66: For j = 65 To 66: For k = 65 To 66

For l = 65 To 66: For m = 65 To 66: For i1 = 65 To 66

For i2 = 65 To 66: For i3 = 65 To 66: For i4 = 65 To 66

For i5 = 65 To 66: For i6 = 65 To 66: For n = 32 To 126

ActiveSheet.Unprotect Chr(i) & Chr(j) & Chr(k) & _

Chr(l) & Chr(m) & Chr(i1) & Chr(i2) & Chr(i3) & _

Chr(i4) & Chr(i5) & Chr(i6) & Chr(n)

If ActiveSheet.ProtectContents = False Then

MsgBox "One usable password is " & Chr(i) & Chr(j) & _

Chr(k) & Chr(l) & Chr(m) & Chr(i1) & Chr(i2) & _

Chr(i3) & Chr(i4) & Chr(i5) & Chr(i6) & Chr(n)

Exit Sub

End If

Next: Next: Next: Next: Next: Next

End Sub

'*******************************************

Espero les sea útil

Viernes Santo

2007-03-19T10:30:00.000-06:00

Esta fórmula sirve para determinar el viernes santo de cada año, que como sabemos no es fijo. Según esto está determinado por un algoritmo religioso...
Como nuestro contrato colectivo dice que el viernes santo se considerará festivo, lo que hacíamos era llamar a la central católica local [no recuerdo el nombre de la organización] y ahí nos proporcionaban la fecha...
Entonces encontré esta fórmula, de algún geniecillo por ahí.

=(MONEDA((DIA(MINUTO(A1/38)/2+55) & "-4-" & A1)/7,)*7-6)-2

A1 es la celda en donde se pone el año, ej. 2007.
La celda donde se pone la fórmula debe tener formato de fecha.

La verdad es demasiado para mi pequeño celebro...

Botón que flota

2007-03-19T10:16:00.000-06:00

Este es el inicio de una categoría de posts relacionados a una de mis pasiones informáticas.

El código sirve para que un CommandButton 'flote' en la hoja de cálculo, de modo que al desplazarnos por la hoja, el botón siempre esté en la misma posición.

Espero le sea útil a alguien alguna vez.

Tener cuidado con los saltos de línea... :)

'******************************************************************************

Private Sub Worksheet_SelectionChange(ByVal Target As Range) Dim Dentro_de As String, Debe_estar_en As String, _

Izquierda As Single, Arriba As Single Dentro_de = ActiveWindow.VisibleRange.Address Debe_estar_en = Range(Dentro_de).Cells(2, 2).Address

With ActiveSheet.Shapes("CommandButton1")

If .TopLeftCell.Address = Debe_estar_en Then Exit Sub

Izquierda = Range(Debe_estar_en).Left Arriba = Range(Debe_estar_en).Top

.Left = Izquierda: .Top = Arriba

End With

End Sub

'******************************************************************************

¿Que hiciste Yomero?

2007-03-17T14:36:00.000-06:00

Yomero tenía las manos sudorosas. Sentía que todos en la oficina lo miraban... Hasta la niña de la limpieza parecía culparle.

El tipo le dijo: Lo que pasa es que tiene que darnos los nombres de sus beneficiarios del seguro de vida. ¿Desde cuando no tiene contrato?

--"Pero si tengo contrato", contestó Yomero, "verdá de Dió". Y es que a Yomero ya se le estaba pegando el acento Tierrablanqueño o Tierrablanquense o como se diga.

--"Y en donde está trabajando?" preguntó el caballero.

--"En Arroyo Moreno", contestó Yomero con un tono de satisfacción. El que había trabajado en Arroyo, sabía lo que era trabajar...

--"¡Queeee?!!!!!", gritó el hombre, "y qué está haciendo aquí?"

¿"Cómo que qué estoy haciendo aquí?, pus si ustedes me mandaron a llamar...", pensó Yomero rechinando los dientes...

--"Señor", dijo Yomero, "a mí me avisaron en la estación de Arroyo que tenía que presentarme en la oficina de personal de Mendoza".

--"Yo le dije al cabo de la cuadrilla que a los que no tenían contrato los estábamos citando acá en la oficina, y que los que tenían contrato podían proporcionar sus beneficiarios por teléfono...", afirmó el hombre, "¿Qué no le dijeron que podía dar sus datos por teléfono?".

--"No señor, a mi me dijeron que me presentara acá", contestó Yomero mientras su mente ágil le decía que había sido víctima de otra 'bromita' de sus compañeros.

Después de proporcionar los beneficiarios de su seguro de vida, Yomero pasó al comedor de la Tía [no sé de quién era tía, pero todos le decían así] a tomarse un licuado de Guanábana y se apresuró a salir de las oficinas, para tomar su AU. Sentado en su ergonómico e higiénico lugar, Yomero trataba de recordar quién le había dicho que tenía que ir a las oficinas de personal. Llegó al entronque de la carretera a Omealca, y descendió. Ahí esperó un autobús que lo llevó hasta el Ingenio, y de ahí recomenzó su travesía a pie.

Recordó los consejos de la Muertecita y pidió 'rai' al camión de Montosa. Entre cervezas y corcholatas pasó una parte del camino; después pidió aventón al del gas [no recuerdo la marca de gas que venden por allá], a un cañero, y por último a un tractor agrícola.

Este último fue un verdadero suplicio: Los tractores no tienen suspensión, por lo que Yomero viajaba sentado en una de las salpicaderas del tractor, tratando de no caer entre los fierros que el tractor arrastra, y que se mueven peligrosamente.

Después de muuuucho camino, por fin Yomero llegó a la estación de bombeo de Arroyo Moreno.

Afortunadamente su 'rai' continuaba por la brecha, por lo que Yomero pudo seguir hasta donde estaba la Tortuga con sus demás compañeros.

Por fin llegó, aunque ya eran como las 14:30... Su cabo y los demás lo miraron, sorprendidos:

"¿Qué #$&$%% estás haciendo aquí Supermán?" --le preguntaron al tiempo que estallaban en carcajadas, "...¿para que viniste?".

Yomero los miraba, desconcertado.... y comenzaba a sentirse víctima otra vez...

"Si te mandamos a Mendoza para que ya no regresaras, pus si es viernes.... Ah como serás menso mi Súper"--- decía la tortuga mientras se agarraba la panza que ya le dolía de tanto carcajearse...

Fin de la aventura de Yomero.

Lecciones de Negocios

2007-03-10T14:57:00.000-06:00

Hoy comenzaré a postear cuestiones referentes a lo que más me gusta en este mundo: el trabajo. Hay algunas cuestiones que he aprendido y que me gustaría compartir.

Las siguientes son 4 lecciones para aprender algunos de los secretos que pueden ayudarte a triunfar en el plano profesional. Espero que algo de esto les sea útil...

CASO 1: EL USO DE LA INFORMACIÓN.

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
-Le doy 1000 dólares si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 dólares, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aun confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
-El vecino de al lado, dice ella y el marido le pregunta:
-,Te devolvió los 1000 dólares que le presté?
LECCIÓN:
Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

CASO 2: ESTAR BIEN INFORMADO.

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129. El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca de cambios esta vez a la rodilla de la monja:
-Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129: “Sigue siempre adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria”.
LECCIÓN:
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

CASO 3: CÓMO REACCIONAR ANTE UNA SITUACIÓN DESFA VORABLE.

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 dólares. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
-Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
-Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
-No puedo, lo he gastado ya.
-Bien, da igual, entrégueme el burro.
-Y para qué, qué va a hacer con él?
-Lo voy a rifar.
-Está loco! ¿Cómo va a rifar un burro muerto?
-Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
-6Qué pasó con el burro?
-Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 dólares y gane 998 dólares.
-4Y nadie se quejó?
-Solo el ganador, pero a él le devolví sus 2 dólares.
LECCIÓN:
Este es un ejemplo de como convertir una situación desfavorable en un éxito.

CASO 4: SOBRE LOS PLANES ESTRATÉGICOS.

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
-Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
-Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa... Toma el segundo preservativo, piensa un momento y:
-Déme uno mas porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que...
y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos...
y perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice: No sabía que fueras tan religioso... - ¡ ¡Ni yo que tu padre fuese el farmacéutico!!!
LECCIÓN:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Corre Yomero, corre!!!

2007-03-07T20:34:00.000-06:00

Yomero corría despavorido, las piernas se le hacían como de trapo, porque las carreras no eran su fuerte. De reojo alcanzó a ver que el perro lo venía rebasando...
Lo único que atinó a hacer fué internarse en los cañales, corriendo a la velocidad del rayo. Sintió el golpe de las cañas y las hojas, y perdió el equilibrio... Acabó tirado, raspado, golpeado y lleno de unos pequeños ahuates que las hojas de caña tienen. Todo lo veía borroso... Quizás el golpe había afectado su nervio óptico... Quizás la retina se le había desprendido...
Todavía aturdido trató de levantarse para descubrir que se había torcido el tobillo. Trató de mirar su pie. Pero todo estaba nublado. Al menos se había salvado de morir cogido por un toro.
Se levantó en un solo pie. Y entonces se dió cuenta de lo peor. Sus anteojos... No estaban en su lugar!!! Ese lugar en donde había sido colocados hacía 4 años sin haber sido removidos nunca jamás!!!

Buscó, forzando su pobre vista. Pero era imposible... La tarde se estaba extinguiendo y la luz se iba con ella. Yomero se agachó y comenzó a buscar frenéticamente con las manos en la tierra, entre las raíces de la caña, entre las hojas... Sus manos sólo encontraban piedras, tierra y más ahuates... Comenzó a ser presa de la desesperación. Si la luz se extinguía totalmente entonces nunca iba a encontrar sus anteojos. Y además, estaban los bichos: serpientes, alacranes, arañas, hormigas. Incluso los teporingos [especie de conejos de talla diminuta, que habitan en los cañales] le parecían peligrosos en ese momento.

Se detuvo un instante, rascándose la cabeza y tratando de conservar la calma. Debía encontrar sus anteojos rápidamente. Comenzó a pensar en una solución. Las cañas se siembran en surcos, grandes surcos que son hechos con tractores. Debía 'peinar' el tramo de cañal: no podían estar tan lejos. Recorría los surcos en cuatro patas, asegurándose de no aplastar sus anteojos. El temor a los bichos le hacía sentir ganas de levantarse, pero el temor a quedar ciego en la oscuridad le daba más fuerza.

Al final los encontró. Estaban algo torcidos, y sobre todo muy sucios. Pero así los volvió a colocar en su sitio. Sus manos estaban llenas de lodo, y ahuates y no podía limpiarlos, pero eso no importaba. Salió del cañal hacia el camino; ni sombra del toro ni el perro. Comenzó a caminar nuevamente hacia el ingenio de Omealca, del cual en este momento no recuerdo el nombre. A lo lejos se veían los 'chacuacos', que son las chimeneas del ingenio. Hasta entonces se acordó de su tobillo, que para ese entonces se sentía ya muy hinchado. El dolor no le permitía apoyar el pie completamente, así que caminaba cojeando.

Cuando la noche estaba a punto de caer totalmente, Yomero llegó a la carretera que comunica a Omealca con la autopista México-Veracruz. Caminó a una parada de camión que estaba bien cerca. Ahí esperó un autobús que lo dejaría en el entronque, donde debía tomar su AU. Cuando el autobús llegó, y Yomero subió, la gente lo miro extrañada. Iba 'revolcado' en lodo, cojeando y sobre todo de pésimo humor.

Al llegar al entronque no tuvo que esperar mucho: el 'Tehuacán', que es como se llama a la corrida de AU que va de Veracruz a Tehuacán [que creativa es la gente a veces] lo llevaba a su hogar. Llegó a casa de la Ru como a las 10:30 pm. Ru lo miró y le dijo: "Ay Yomero, 'ora que te pasó? Vienes hecho un asco, así que te me vas a bañar y vienes a cenar".

Esa noche su cama le pareció la del hotel mas lujoso del mundo. Aunque su tobillo estaba muy hinchado y tenía las manos destrozadas [por las llagas, la gasolina de la Muerte y los ahuates de la caña], tenía su pijamita, una rica cena en la panza y mucha tranquilidad. No había moscos, ni gecos...

Al otro día estaba tempranito en las oficinas de recursos humanos de Pémex. Iba con su uniforme, pero la bota izquierda no se la amarró porque la hinchazón no se lo permitió. Acudió a una ventanilla y le dijo a la 'señorita' que atendía [ah, porque como dice el viejo y conocido refrán: "En Pémex todos los hombres son ingenieros y todas las mujeres son señoritas...] que le habían citado ese día. La señorita le pidió su Id y verificó en un listado.

"Ajá. Siéntese ahí y espere a que lo llamen" --dijo la señorita.

Otra vez no tuvo que esperar mucho. Salió un tipo por una puerta y gritó en un tono mecanizado: "Yomero Maciel!". Yomero se levantó y cojeó hasta la oficina del voceador.

"Lo mandamos a traer porque tiene que firmar unos papeles" --le dijo el sujeto.

"Ora, papeles?" --pensó Yomero. "Papeles de qué serán? O será que ya descubrieron que durante cuatro meses me estuvieron pagando doble? Y que también cobré doble aguinaldo?"

Continuará...

Este está muy colorado...

2007-03-06T22:12:00.000-06:00

El gallo Tito.

Había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero: Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el gallero responde: Cuantas gallinas tiene? 180, dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: Tome este, el Martín, no falla.

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:Que trinche gallo me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo. Entonces caza al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.

El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero: Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.El granjero enojado caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: Este es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda... me entiendes?

Entonces el gallero le saca un gallo , todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero: Mire señor, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de África. Y el granjero, enojado, se lo lleva pensando: Que voy a hacer con este gallo flaco... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa alas 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le pega dos chinadazos y lo mete en la jaula. Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a ti que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza de la cresta, le pega dos cachuchazos para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo hijo de la tiznada, si me culea a toda la granja lo voy a matar!!! , dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa` arriba, afuera ve al gato con la cola pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con la cola a la miseria y el granjero dice:Nooo, se me escapo el gallo y se va a culiar al ganado del vecino y el me va a matar!!! Entonces agarra el caballo (ya culiado) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del borlote la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema anti-inflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente después de varios kilómetros, ve a Tito tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiéndose (una escena desgarradora...)

El granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita "Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!. Al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd y se me muere!!!
Y, en medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice: Shhhhhhhhh! quédate callado carbón que me los vas a espantar....

(Este Tito me recuerda a Yomero... ;)

Toro.... toro... zzzzz. zzzzz.....

2007-03-05T22:32:00.000-06:00

"Ora que mi Muerte, por que me dices asi????"

"Es que no se si eres o te haces, pero de que pareces, pareces..." -- le dijo la Muerte. " Es una besucona....!".

"Ah....!!! O sea que ya pasaste por ahí eh? Como siempre soy el último en enterarme..." -- dijo Yomero desilusionado.

"No menso! El ruido que escuchas en las noches es una besucona, o salamanquesa. Es como una lagartijita blanca, que camina por las paredes, y hay hartas acá donde hace calor... -- dijo la Muerte, haciendo esos ademanes que se hacen cuando quieres decirle a alguien que se pasa de menso.

O sea que el pobre de Yomero había estado bien creidote de que traía a todas las mujeres tras sus huesos, cuando sólo era un geco, que de interés por Yomero nada tenía. Todo fué desilusión para el pobre.

Y así pasaron los días, viajando entre Arroyo Moreno y Tierra Blanca. Aprendiendo cosas de la vida en tierra caliente. Comidas raras. Bebidas raras. Costumbres raras. Y la zanja que no avanzaba. Un día, de buenas a primeras, la Tortuga les dijo a la Muerte y a Yomero: "Saben que? Ya dejen esa zanja en paz, porque apenas llevan como 2 metros [y de verdad no habían avanzado nada], y ni siquiera es de la profundidad que necesitamos. Mañana va a venir una retroexcavadora a terminarla. Nosotros nos vamos a ir a cavar una fosa a la brecha [la brecha es el camino que va sobre las líneas de ductos], así que jálense al Tommy, a la Mojarra, al Campeón y a la Perrita."

Y entonces las cosas se pusieron 'pior'. Al menos antes estaban cerca de la civilización, pero ahora tenían que caminar como 800 metros por un camino de tierra, para llegar a un lugar en donde tenían que cavar un hoyo como de 7 metros de diámetro por unos 8 de profundidad. "Es para instalar una válvula de seccionamiento", había dicho la Tortuga. Mejor ni les cuento cuando a Yomero le daban ganas de ir al baño.

Transcurridos dos o tres días, a Yomero le llegó un aviso de que tenía que presentarse en las oficinas de Pemex en Ciudad Mendoza, el viernes a las 8:00 am.

"Chido mi Súper" --le dijo la Muerte, "como es viernes pus allá te haces menso y ya no vienes hasta el lunes".

"Mi cabo"--le dijo Yomero a la Tortuga, "voy a tener que ir a ver para que me quieren".

"Ta bien, pero en cuanto termines te vienes para acá, que esta chamba te va a estar esperando" --le dijo la Tortuga con una sonrisa malévola en la boca.

"En serio?" --preguntó Yomero, "pero si ya es viernes mi cabito..."

"Y eso qué? Seguramente los demás no vamos a trabajar porque es viernes. Te espero aquí y temprano, si no quieres que te reporte con el Inge..."--amenazó Yomero, refiriéndose al superintendente de la obra [un superintendente no es una persona que limpia super bien, aunque suene a eso. Es el mero mero allá en los Pémex].

Así que al terminar el día, Yomero salió hacia Mendoza, en vez de irse con toda la banda hacia Tierra Blanca en el Bus.

"Pero, ¿cómo le hago para irme Muerte? Ni modo de agarrar un taxi" -- gimió Yomero.

"Pus empieza a caminar, y cuando veas un carro cañero o cualquier otro, pus le pides un 'rai'. Y donde te deje pus le sigues a pata" --recomendó la Muerte.

Yomero comenzó su travesía, vestido con su uniforme y sus botas. Sólo llevaba su mochila y una gorra. El camino polvoriento parecía perderse en el horizonte. Cada cierto tiempo, Yomero volteaba a ver si venía algún camión, pero nada. De repente la situación no le pareció tan mala. Iba caminando libremente por la estepa mexicana, sin que nadie lo molestara ni le diera órdenes. Le preocupaba un poco quizás que se hiciera de noche, y entonces caminaba más aprisa.

A lo lejos escuchó un motor. Era un camión cañero, de los llamados 'rabones'. Cuando se aproximaba, Yomero levantó su mano, con la típica señal con la que se pide un 'aventón'. El camionero se detuvo y le abrió la puerta derecha. Yomero trepó de un salto y saludó alegremente al chófer. Era un tipo bastante bajito, se podía percibir aunque iba sentado. Escuchaba un 'caset' de música chunchaquera, a todo volumen.

El viaje era muy 'traqueteado', esto porque la suspensión de un camión es muy rígida. Pero aún así Yomero estaba agradecido de haber encontrado un alma caritativa. De repente, el camionero le dijo: "Pari [contracción de Pariente], aquí me doblo. Pero 'orita agarras otro 'rai', no tengas preocupación".

Yomero le dió las gracias, y bajó, despreocupado ante la seguridad que le había dado el comentario de su nuevo amigo. Y volvió a caminar, lo más aprisa que podía. Pasaron como 40 minutos y no pasaba ningún camión.

A lo lejos alcanzó a ver lo que parecía un pequeño poblado. Era sólo un grupo de casas, que se levantaban alrededor de una encrucijada. Dos caminos de tierra y diez o doce casas bastante sencillas. Una pila de agua, un pozo y algunas gallinas. Dos perros correteaban jugando.

Yomero cruzó el poblado. Algunas personas lo miraron desconfiadas. Trató de parecer amigable. Cuando iba alejándose de la encrucijada, uno de los perros comenzó a seguirlo. No parecía de peligro, más bien jugaba.

En eso, algo sorprendió a Yomero. Dos enormes toros de yunta caminaban hacia él, seguidos por un anciano que arrastraba una vara larga. Titubeó; los animales no estaban unidos por la 'coyunda' que es una especie de artefacto que une las cabezas de los toros, formando lo que conocemos como yunta. Venían sueltos, libres como un par de toros de yunta sin la coyunda.

Yomero se hizo lo más a la orilla del camino que pudo. Caminó más de prisa mirando de reojo a los animales. Pero hubo alguien que no hizo precisamente eso. El #%&#$$ perro que venía detrás de Yomero comenzó a grunir y después a ladrar fuertemente a los toros. Los enormes animales parecieron indiferentes al principio, pero cualquiera que traiga un perro gruñéndole por el trasero, llega un momento en que se molesta.

Y eso hizo el toro, comenzó a bufar, a rascar con la pezuña el suelo. El perro no parecía temerle y seguía en su arrebato. "Ora trinche perro, no manches..."--pensaba Yomero mientras caminaba hacia atrás. El toro no soportó más la ofensa del perro. Comenzó a correr hacia el can, que ahora si corría despavorido. Lo único malo es que corrió hacia donde estaba Yomero. Buscando un refugio, Yomero corría delante del perro, que corría delante del toro. Pocas veces en su vida Yomero había demostrado tal velocidad. En un lugar como ese, no hay árboles, que es lo que Yomero buscaba con la mirada mientras corría tan rápido como sus piernas se lo permitían...

Continuará...

Retaíla

2007-03-05T10:45:00.000-06:00

La mamá de Luisito ha tenido gemelos, por lo cual su papá le dice:- Hijo, dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.- Sí papá. -contestó Luisito-Cuando regresó Luisito de la escuela, el papá le preguntó:- Qué te ha dicho la maestra?- Que muchas felicidades por el bebé.Por lo que su padre le dice:- Pero no le has dicho que son dos??- No papá, he guardado el otro para la próxima semana.

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Qué le dijo un número 3 a un número 30?- Para ser como yo, tienes que ser sincero.

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Era una viejita que iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos. En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran sonrisa en su cara. Su esposo, preocupado de que estuviera en estado de shock, le pregunta:- Qué te pasa? Por qué sonríes?- Ay querido, es que es la primera vez en muchos años que salimos juntos a algún lado.

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Un judío agonizante le dice a su único hijo:- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las 7 casas, los 3 edificios, los 30 taxis, la fabrica de telas, las 2 fincas, las 8 tiendas... las joyas, los títulos, las esculturas...- Ya lo sé, papá, me los dejas...- No hijo; te los vendo barato...

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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y uno le dice al otro, muerto de envidia: - Pensar que éstos empezaron con un pesebre...

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Luego de 15 años, un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos, con una barba que les llega al suelo, y les pregunta.- ¿Pero que son esas barbas?- Es que cuando te fuiste te llevaste la maquinita de afeitar, carbón.

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Un judío se acerca al laboratorio de un hospital para hacerse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que en lugar de un frasco, lleva un balde. Lo mira y dice:- Sólo es necesario un poco...Pero el hombre insiste, hasta que su balde es aceptado. Al día siguiente, el médico llama a su casa y le informa:- Don Abraham, el análisis del balde salió perfecto.El hombre telefonea a sus amigos reunidos en un bar y dice:- Avísales a todos que salimos bien en el examen...

Para su estresado día...

2007-03-02T13:13:00.000-06:00

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice:

-Hija, quiero que hablemos de esto, (mostrándole el vibrador). ¿Puedes explicarme que significa?

-Fácil - dice la dulce criaturita. Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este vibrador por varias razones:no debo chuparlo para que se pare, no me contagia de SIDA, me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando, no me embaraza y, lo más importante, cuando no estoy dispuesta al sexo, no me pone los cuernos, por lo que he decidido que sea mi pareja. El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su vibrador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama: -¡Papá! ¿Que haces con mi vibrador? El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enrredada y le dice : -¿Qué? ¿No puedo tomarme un whisky con mi yerno?

"Toro... Torito...!"

2007-02-28T22:43:00.000-06:00

Nada. Nadie.

Volvió a cerrar la puerta. Se estaba acostando cuando volvió a escuchar el toquido.

"Ah que chamaca tan coqueta, e insistente..." --pensó Yomero mientras guardaba silencio. "Me está dando mis 'picones'..."

Y una vez más, el sonido de la moneda en el cristal de la puerta. Yomeró llegó de un salto hasta la puerta y abrió rápida y silenciosamente, tratando de sorprender a la susodicha y antes mencionada mujer. Pero nuevamente no había nadie... Yomero no entendía la táctica. Tocar la puerta y luego correr a esconderse no era lo que Yomero esperaba de una mujer de tierra caliente. Se volvió a acostar. Poco a poco, al fin el sueño le venció. Lo siguiente que escuchó fueron los gritos de la Muerte. "Córrele trinche Súper, que ya llegó el carro!"

Medio vestido y pegajoso, Yomero iba en el autobús, pensando en la odisea de la noche anterior. "Al rato que regrese a la pensión de Doña Febro, voy a investigar cuál sus hijas anda tras mis huesos. Su mirada la delatará..."

Fué un día muy largo, cavando una zanja en el tepetate, a pleno rayo de sol. Yomero tuvo que amarrarse un paliacate [de los de tela] en la frente para que el sudor no se le metiera en los ojos.

"Oye Muerte, ¿que será que algún diá terminemos la zanja? Ya llevamos varios dias y no avanzamos nada"

"Tú no te aflijas mi Súper"-- contestó la Muerte. "Tu nomás piensa que estás cobrando. Y si termina tu contrato y la zanja no, pus ya vendrá otro a seguirle"

Y así continuaron ese día hasta las mil ochocientas. Yomero subió al autobús que lo llevaría a descubrir a la causante de su desvelo. La intriga carcomía sus pensamientos. Volteó a ver a la Muerte para contarle lo que le había pasado, pero la Muerte en cuanto se subía al bus, se entregaba a los brazos de Morpheus.

Llegaron a TB [léase tí-bí] o sea Tierra Blanca y entraron a la pensión. Esta vez Yomero se hizo menso para no ser el primero en bañarse. Después de un buen baño de agua fresca, se vistió y se fué al comedor. Ahí estaban algunas de las hijas de doña Febro, cada quien en lo suyo.

Yomero se sentó y una de ellas le acercó un plato de sopa. Yomero la miró detenidamente, tratando de vislumbrar algún dejo de interés de parte de ella en su persona. Pero la niña se alejó sin mirarlo siquiera. "Indiferencia..." --pensó Yomero. "La mejor táctica..."

Terminó la sopa y luego el guiso. Otra de las hijas de Doña Febro trajo las jarras de agua. Todos los comensales platicaban de lo sucedido en el trabajo, por lo que nadie volteaba a ver a las muchachas. Yomero las observaba a todas, buscando ese indicio de culpabilidad que esperaba encontrar, pero todas le parecían culpables e inocentes a la vez.

Terminaron de comer y la Muerte le dijo "Que onda Supermán, ¿vamos a ir al centro?"

"Sale Muerte" --le dijo Yomero sintiéndose cada vez más experto en la vida cosmopólita de TB -- "pero préstame unos ropajes".

Mientras estaban sentados en el parque, mirando a las niñas pasar, a la muerte se le ocurrió una idea. "Y si vamos al cine mi Supercán?"

"Saco Muerte, nos vamos a ver muy chotos! Si quieres ve tu, yo me regreso 'pa la pensión"

"Amos, pus que tiene de malo? -- le decía la muerte. "Además, a que te quieres ir a encerrar con este calor"

Pero lo que Yomero quería era ir a ver a las hijas de Doña Febro, para así descubrir a su enamorada.

De todos modos se fueron al cine. Pero no vayan a creer que era Cinépolis V.I.P. Nooo! Era un cine bastante viejo y apestoso a puro pacuso. Y para colmo de males, ni clima tenía... Las películas que vieron, porque en ese entonces pasaban dos por el mismo boleto, no es posible mencionarlas en un blog decente como este [si requiere información acerca de las películas que vieron, escriba a rhernandez@correo.univo.edu.mx y a vuelta de correo la recibirá], pero puedo decirles que es de lo mas raro que a Yomero le ha pasado en toda su vida.

Salieron del cine, sudados como franela de lavacoches, y se fueron para la pensión. Yomero iba que se caía de sueño, pero la Muerte iba 'como la fresca mañana'. Y es que la Muerte se había dormido durante toda la función...

Cada uno se fué para su habitación. Ya ni se despidieron, porque toda la tarde anduvieron juntos. Yomero entró a su habitación y el negro ya estaba durmiento [por cierto, Yomero nunca lo conoció, porque cuando Yomero llegaba, el negro ya estaba dormido, y cuando Yomero se levantaba, el negro ya se había ido]. Se recostó e inició la lucha con los mosquitos [por cierto una especie muy rara de moscos, ya que utilizaban silenciador: Yomero jamás pudo ver ni oir a ninguno de ellos. Hasta llegó a pensar que todo era psicológico]. Y al rato, justo cuando el sueño por fin lo vencía, ya estaba ahí el toquido en la puerta. Dos veces. Tres veces. A la cuarta vez, Yomero se levantó y se acercó a la puerta. El toquido repetía, pero Yomero no podía ver a nadie que se acercara a la puerta a tocar. Esta vez no abrió. Pensó que quizás se estarían burlando de él.

El autobús pitó. Eran las 6:00 am. Yomero ya estaba listo esta vez, y la Muerte lo miró sonriente. En el camino a la Planta de Bombeo de Arroyo Moreno, Yomero comenzó a contarle su problema a la Muerte.

"Fíjate Muerte que una de las hijas de doña Febro, todas las noches [apenas iban dos XDD ] me ha ido a tocar la puerta. Pero cuando abro, se esconde. Y luego me vuelve a tocar. Y así varias veces durante la noche ¿Qué harías tú en mi caso?

--"A ver Supermán. Dices que todas las noches te ha ido a tocar la puerta?"

--"Si, me toca en la puerta con una moneda.

--"Y dices que cuando vas y abres la puerta, no hay nadie tocando?

-- "Ajá. Varias veces en la noche. Ha de querer ya sabes que... Tu Muertecita, que harías tu en mi caso?

--"Trinche Supermán, yo no sé por qué te dicen Supermán, si eres tan bruto. "

Continuará...

Toro... toro!!!

2007-02-26T18:34:00.000-06:00

"¿Cómo que cual jotito mi Súper?, pus el del estanquillo de pedióricos (saco mis propias conclusiones)..."-- le dijo la Muerte.
"Aaahhhh, ése... Ah si no manches Muerte, 'ta re gacho" --contestó Yomero sintiéndose el wey mas wey del mundo.
"Es que por acá abundan... Y hay quienes se van con la finta." --aseveró la Muerte.
"Si 'ca. Pero uno que's bien tigre... al tiro mi Muerte" -- dijo Yomero tronando los dedos.

Y pues comenzaron a caminar por el 'downtown'; la Muerte le tiraba a Yomero un codazo cada vez que una fémina de buen ver [aunque habría que evaluar los estándares de belleza de la Muerte] se aproximaba por la acera, y Yomero le contestaba con otro, hasta que les dieron las 9 pm.

"Que onda Muerte, y si ya nos regresamos? Es que ya no aguanto los pies; siento que ya está lista la barbacoa de pata" -- le preguntó Yomero a la Muerte.

Y es que no les he comentado que Yomero iba con el uniforme de Pemex, con unas botas hasta las pompas, pantalón y camisa de algodón y una gorra de los 'Dóyers', mientras que la Muerte llevaba unas bermudas, su camiseta de los 'Bukis' y sus chanclas de pata de gallo.

"Trinche Súper, pus que no trajistes ropa de calle, acá?" --le dijo la Muerte mientras lo barría de arriba a abajo.
"No Muerte, que no ves que no pensaba quedarme? Si ni otros calzones me traje. Mejor vamos a ver si está abierta una tienda en donde pueda comprarme unos" -- dijo Yomero mientras se imaginaba toda la semana usando los mismos chones. "Lo bueno que he estado tomando antioxidantes, y así no dejaré manchas de óxido..." --pensó.

Luego de conseguir unos chones [que por cierto eran de nylon, contrario a lo que la Ru le había dicho siempre a Yomero, que siempre los usara de algodón, por aquellos de las infecciones vaginales] se regresaron para la pensión de doña Febro.

"Hasta mañana mi Súper, no te vaigas a quedar dormido porque el carro pasa puntualito a las 6." --se despedía la Muerte.

Yomero contestó "Sale Muerte. Buenas".

Y se dirigió hacia su cuarto. La 'habitación' tenía techo de lámina, paredes recubiertas de un texturizado decorativo especial [que en mi tierra le llamamos cal] y piso de cemento pulido. Una ventana permitía la entrada de algo de luz de la calle. Puerta de lámina y cristal de gota. Yomero entró y se dió cuenta de que en la cama de junto [porque en cada cuarto había dos camas] estaba durmiendo un 'bato' moreno [como el mouse que tienes en tu mano] y grandote el desgraciado. Silenciosamente se toda quitó la ropa [menos los chones] y se metió debajo de la sábana [pero de la otra cama eh?]. El calor lo hizo destaparse casi inmediatamente. Sudaba copiosamente, pero intentó dormir. Casi eran las 10:30 pm.

"Mejor será dormirme temprano, no me vaya yo a seguir de frente, ni despertador traje" --pensó. Cerro los ojos. De pronto, el roommate liberó una flatulencia [Se denomina meteorismo, flatulencia o flato a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y olor característicos. Esta mezcla está producida por bacterias y levaduras simbióticas que viven en el tracto gastrointestinal de los mamíferos y de partículas aerosolizadas de sus excrementos. Una vez expelida del organismo, la ventosidad recibe el nombre de pedo, y la acción que produce su expulsión, tirarse (o echarse) (o rufarse) ( o tronar) un pedo, o simplemente peerse. Sin embargo, muchas personas consideran estos términos ofensivos y emplean otras alternativas eufemísticas para referirse a ellos.] bien cañona. "No manches..."--pensaba Yomero, "lo que me faltaba... Y yo que siempre como con aceite de gardenia..."

El sueño comenzaba a vencerlo. Silencio total. De repente, sintió algo de comezón en su pata izquierda. Se rascó con los callos de la otra. Más silencio. Más comezón, ahora en la otra pata. "Me lleva la monja. Creo que esta cama tiene chinches" -- pensó, tratando de conservar la calma mientras recordaba todas las enseñanzas de la Ru. Ella le dijo alguna vez que en las camas sucias, anidan las chinches, especie de insecto parásito comedor de sangre humana. Se tapó los pies con la sábana, pero el calor lo obligaba a destaparse otra vez. Más comezón cada vez...

"O roña..." --pensaba, rascándose frenéticamente un pie con el otro, provocando que la cama rechinara ligeramente. Se tapó. Se volvió a destapar. Miró su reloj: 12:30 am. 38° C. Se levantó para pisar el suelo ligeramente fresco. Pensó en que quizás habría alacranes. Mejor se volvió a acostar. Silencio total otra vez. Otra flatulencia del vecino, pero esta vez de a 'puerquito', que son las mas letales...

Se comenzó a rascar otra vez. En eso el roommate se sentó en su propia cama y le gritó: "Ya estate quieto. No dejas dormir ca'on!!!!".

"Perdón señor, es que las chinches no me dejan dormir..." --contestó Yomero con la voz temblorosa.

"Chinches? 'Tas loco ca'on. Son los moscos... Y ya deja dormir...!" contestó el vecino.

Yomero regresó a su cama bastante asustado y es que el bato estaba re feo y re grandote el desgraciado.

Trató de volver a dormir. Se tapó y comenzó a sudar. Pero no se destapaba. Prefería aguantarse y no rascarse para no hacerle ruido al negro. Poco a poco lo comenzó a vencer el sueño. Cuando estaba a punto de pasar a la fase más profunda del sueño, un nuevo ruido lo despertó: Alguien golpeaba en un cristal. Yomero abrió sus ojos [no necesitó ponerse los anteojos, porque Yomero dormía con los lentes puestos, ya que si no soñaba borroso] y afinó el oido. El reloj marcaba 01:00 am. Nuevamente el ruido... Era un ruido como el que se escucha cuando golpeas con una moneda de un peso en un cristal de gota que está en una puerta de lámina metálica, misma que cierra una habitación con techo de lamina de asbesto y paredes pintadas de cal, con dos weyes durmiento dentro.

"Ora que?" --pensó Yomero. ¿Quién podría ser a esta hora?" Se quedó calladito y fingió dormir. "Van a despertar al trinche negro...!"

Pero el vecino ni se movió.

"Seguramente ha de ser una de las hijas de doña Febro" -- pensó Yomero.

Y es que doña Febro tenía como 6 hijas, todas en edad de merecer, y Yomero se sabía irresistible. "Ha de querer desquitar sus más bajos instintos conmigo. Hasta que la revolución me hizo justicia..!"

Esperó. No se quiso dar a conocer por facilote. Al siguiente toquido se levantó en silencio [ni de los alacranes se acordó] y abrió la puerta con cuidado. Se asomó ...

Continuará...

Error

2007-02-26T10:49:00.000-06:00

Pues error...
Sigue mandando error.

Damned process...

Maravilloso arte: La poesía

2007-02-26T10:24:00.000-06:00

Este post es para exteriorizar la enorme capacidad que tengo para expresarme por medio de la poesía, con la obra maestra que me ha permitido pisar infinidad de escenarios internacionales:

En el jardín.

En el jardín verdín,
hay un potro potraquín,
crespa la cola,
crespa la crin...

Ya agarra al toro no...?

2007-02-24T12:44:00.000-06:00

Regresó la Muertecita con una garrafa, y le dijo a Yomero: "Vente mi Súper, vamos aquí afuerita al patio, yo te voy a curar tus llagas".
"¿Gasolina???!!!, Como crees Muerte? Estás loco?" -- Le dijo Yomero.
"Es el mejor remedio, así te quitas de esa monserga" -- afirmó la muertecita.
"Pues no estoy muy seguro, pero a ver, viene" -- Dijo Yomero mientras extendía sus manos y sentía que el chicloso le hacía 'así'.
"No mancheeeess, No mancheeeeeessss! "#$%%%$#, "#$%##$$$, "#$%$%##$$$!!!!!, Arde re gacho #$%""" Muerte...!!!" -- Gritaba Yomero haciendo uso de las jarochas mas coloridas de su repertorio.
"Uta, ni aguantas nada, pus ¿No que eras el Supermán? -- Le dijo la Muerte. "Ora, se me peina y se me perjuma que nos vamos a ir al parque a 'rorrear'".
Y ahí van la Muerte y el Súper hechos unos 'rorros' color de llanta, a cazar mujeres al Central Park de Tierra Blanca.
Caminaron largo y tendido por dos cuadras y ya llegando al parque la muerte le dijo a Yomero: "Aguántame tantito mi Súper, voy a ver un bisne. Siéntate en esa banca y mira las 'damas' pasar mientras regreso".
Y ahi estaba sentadito Yomero, con las manos apoyadas en las piernas, y las palmas hacia arriba, viendo pasar puro 'macho', y una que otra ñiña pero bastante pior. Su mirada lasciva recorria el horizonte, buscando esas niñas 'chidas' que la muerte había mencionado.
Re depente, su mirada se detuvo en un objetivo... En el estanquillo de periódicos estaba una niña de muy buen ver, que también miraba a Yomero. Tenía una blusita de esas tipo uniforme de secundaria, con los botones superiores desabotonados y que maravillosamente, permitía ver sus encantos a trasluz, sin sujetador.

La niña salió del estanquillo y comenzó a acomodar sus revistas, mirando a Yomero de reojo de vez en cuando.

El corazón de Yomero comenzó a latir rápidamente. La niña lo miraba, se volteaba y sonreía para sí. Yomero estaba de verdad emocionado.

La niña se desabrochó otro botón y se agacho un poco para que Yomero pudiera ver más de sus maravillosos encantos. Yomero ya no estaba emocionado, estaba extasiado.

"Que hago?, Que hago?" --Pensaba Yomero, bastante inexperto en estos menesteres. "Me acercaré? Le preguntaré su nombre? A que hora sale por el pan?..."

Yomero se levantó de la banca y caminó hacia el estanquillo, pero no se acercó demasiado. Disimuló y dio dos o tres vueltas por ahí, admirando los descubiertos encantos de la niña. La miró y cuando sus miradas coincidieron emitió una sonrisa muy leve, desinteresada, despreocupada.

Estaba ya Yomero decidido a todo, cuando vió que a lo lejos se acercaba la muertecita, con una bolsa de papel en las manos.

"Órale mi Súper, atásquese un churro..." -- Insistió la muerte abriendo la bolsa y mostrando un set de churros tiesos, azucarados y mantecosos.

Yomero tomó un churro con sus manos adoloridas y olorosas a gasolina, mientras miraba de reojo a la niña del estanquillo y esperaba la oportunidad de comentárle a la muertecita de su buena suerte.

"¿Cómo ves al jotito?" -- preguntó la muertecita.

"¿Cuál jotito?" -- dijo Yomero, devolviendo la pregunta.

Continuará...

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2007-02-21T19:48:00.000-06:00

Agarra al toro por los cuernos...

"Si esta cosa ni llave tiene...!" -- Penso Yomero.
Sólo tenía un pedacito de cadena, como esos baños que hay en Mocambo Beach.
"Bueno, de todos modos ni quería agua caliente. Lo que necesito es agua fría..." -- Pensó Yomero mientras estiraba y encogía los deditos de sus manos, para que sus llagas se fueran 'preparando' para recibir el agua.
Tiró de la cadena y comenzo a caer sobre su puerquecito [Ah, porque en ese entonces Yomero estaba bien 'mamey', ya que había estado trabajando como 2 años 'marreando' tornillos enormes] un chorro de deliciosa agua fría. Estaba tan inmerso en el placer del agua fría que ni siquiera le preocupó que no había llevado 'champú' ni jabón ni estropajo.
Encontró ahí lo necesario para enjabonarse todo el puerco [con el 'champú' y el jabón que seguramente eran del 'Roñas'], apretó los dientes porque sus llagas le ardían con el 'champú' y se dispuso a seguir disjrutando del agua fría.
Tiró de la cadena por segunda vez y entonces comenzó a salir agua !caliente¡ [creo que están al revés los signos de admiración...]
"Uta mecha" --pensó Yomero. "Ya me prendieron el 'boiler'... y lo peor es que esta regadera no tiene cadena de agua fría.
Sobra decir lo feo que es bañarse con agua caliente en un baño que está a 40° C, y sobre todo si tienes las manos llenas de llagas sangrantes, por lo que sólo les contaré que Yomero se tuvo que terminar de bañar así, .
Comenzó Yomero a secarse con la toalla que llevaba, a la que sólo le faltaba un bordado con el nombre del 'Roñas' y descubrió que no terminaba se secarse. Lo que pasaba es que el sudor comenzó a emanar en cuanto Yomero salió de la regadera.
En cuanto salió Yomero del baño, el resto de la cuadrilla comenzó a bañarse en 'fila india', y es que el tinaco que estaba en la azotea de la casa de doña Febro [que había estado todo el día al sol] se llenaba con agua fria de la cisterna después de que el primer wey se bañaba. Otra vez lo habían agarrado de menso. Cuando Yomero terminó de vestirse, todos fueron al comedor de doña 'Febro'.
Con un hambre de perro del mercado [pero de los del mercado de Flores], Yomero ocupó una silla que estaba junto a una mesa, que estaba junto a más sillas.
"Come mijo, come..." -- Le dijo doña 'Febro' mientras le acercaba un plato de sopa, y que por el aspecto de Yomero entendía que estaba al borde de la inopia.
Yomero comió el plato de sopa más rico de toda su vida [mejor aún que la sopa que hacía la Ru] y lamentó que se estuviera terminando.
"Mijo" -- le dijo doña Febro, "¿quieres más lentejasssss?".
"Lentejas?????!!!!!!, Lentejas???!!!! Pero si yo odio las lentejas!!!!!!"-- pensó Yomero.
"Deme otro plato doña Febro, pero bien lleno" -- le dijo Yomero a doña Febro, mientras observaba que la señora no tenía un diente de arriba y un diente de abajo, lo cual era la causa de su 'siseo'.
Eran las lentejas mas ricas que jamás hubiera probado Yomero, y es que de hecho nunca las había probado, pero no le gustaban.
"El agua esss de tamarindo, y está bien fría" --le dijo doña Febro mientras le acercaba un vaso con agua que parecía de la cubeta del trapeador.
"Ni mais" -- pensó Yomero. "Agua fría no, no!!!!!"
"Gracias doña Febro..., pero es que no me gusta el agua de trapeador"-- le dijo Yomero, que era medio chistorete.
"No te preocupessss mijo, acá tengo de piña... un tepachito bien frío".
"Ta bien doña Febro" --le dijo Yomero, aunque en su mente pasaba la idea de tirarlo al piso como tiran las cubas las chavas del 'Camello Dancing Club' para no emborracharse.
"Orita que cómamos nos vamos a dar un rol al 'downtown', mi Súper" -- le dijo la muertecita, que ya se estaba terminando sus enchiladas. "Hay unas chavas bien chidas..."
"Ya vas muertecita... si es que me puedo levantar de la silla porque estoy bien embarado".
"Además, ya no aguanto el dolor de mis llagas"-- le comentó Yomero.
"Orita te voy a dar un remedio para tus llagas, mi Súper. Es un remedio que no falla" --le dijo la muertecita levantándose de su asiento.

Continuará...

Previously on Agarra al toro por los cuernos...

2007-02-19T16:18:00.000-06:00

"Estás como menso... muertecita..." -- pensó Yomero. "Nada más sabroso que un vaso de agua helada..."

Y siguieron trabajando. Yomero picaba hasta que ya no aguantaba el ardor de sus llagas, y la muertecita daba media palada y se volvía a sentar.

Hasta que llegó la tarde, y toda la cuadrilla abordó un autobús que los llevaría de regreso a 'Tierra Blanca'.

Yomero, molido como "Rucky Balboa" pensaba: "¿Y ora como le hago para irme 'pa mi casa?"

Y pus ná, que al llegar a Tierra Blanca Yomero sintió unas ganas incontenibles de ir a tirar el miedo... Se dirigió a la terminal de autobuses de Tierra Blanca, y corrió directito a los 'Rest rooms'.

"Ah, que alivio", --pensó Yomero, "pensé que no llegaba..."

Y sintiendo eso rico que se siente [y que no podría describir con palabras] cuando vas a hacer pis Yomero esperó el torrente... Y pues nada... Vacío...

Pero las ganas estaban ahí. Yomero sentía la panza como un globo a punto de reventar, pero no salía nada de salva sea la parte!!!!

El dolor se hacía incontenible. No había una explicación lógica.

"Quizás tenga una obstrucción..."-- pensó Yomero, "Quizás una piedra... o quizás es el hueso de limón que la Ru [Ru: término utilizado para referirse a la progenitora de Yomero. Antigua expresión coloquial. Contracción de "Ruquis"] me dijo que no me tragara..."

Todo asustado y con una expresión de incontrolable dolor, Yomero estaba sentado en el piso de los baños, con lágrimas en los ojos.

En ese momento, la imagen de la 'muertecita' apareció en su mente... "No te tomes el agua fría mi Súper..." "No te la tomes....!!!" "No te la tomeeeessss!!!!!", "Ja Ja Ja Ja..."

"Chinguiñas!!!!" -- dijo Yomero, que era muy mal hablado. "Era por eso que no me la debía tomar fría... #%""#$$ 'muertecita', me hubieras dicho..."

Y pues es que lo que Yomero no sabía es que al tomar agua helada en un ambiente con temperaturas extremadamente altas produce un fenómeno fisiológico llamado 'sistitis' [del latín sister y del griego titis, que no se que significan ninguna de las dos, ahi deduzcanle]. Es una obstrucción a la hora de la pis, con un dolor de lo mil demonios.

Y pues después de un buen rato, al fin la 'pis' de Yomero pudo salir, sus lágrimas se detuvieron y Yomero pudo tomar su 'totolero' directo a Pueblo Quieto.

Como a las 12 de la noche iba llegando Yomero a la casa de la Ru. Cenó, se bañó y ya no se acostó porque tenía que tomar su 'totolero' a Tierra Blanca otra vez a las 3:50, que era la hora en pasaba su AU.

Y ahi va Yomero de regreso a Tierra Blanca. Para los que no están ubicados en el tiempo y el espacio [Yomero es uno de ellos, ya que la maestra Liliana Servin (si, es hermana de la Maestra Ventura) le dijo que fué su área de más bajo nivel en el psicométrico de la UniVO], Tierra Blanca está muchísimo después de Arroyo Moreno. O sea que Yomero viajaba hasta Tierra Blanca y de ahí se regresaba hasta Arroyo Moreno en un 'Winch' o grúa o camión o cualquier transporte que saliera de las oficinas. Y pues como la hora de entrada era a las 7:00, Yomero viajaba todos los días Mendoza-Tierra Blanca-Arroyo Moreno-Tierra Blanca- Mendoza, en un ciclo interrumpido sólamente por tres horas, que Yomero lograba estar en casa de Ru.

"Tengo que hacer algo al respecto" --pensó Yomero. "No puedo pasarme la vida viajando en 'totolero'".

Al llegar a Arroyo Moreno le pregunto a la 'Muertecita': "Tú no sabes si hay un lugar en donde se pueda uno quedar a dormir en Tierra Blanca?"

"Queeee?"-- dijo la Muertecita, "O sea que todos los días vas y vienes de Mendoza? Todos pensábamos que te quedabas en una pensión diferente a la nuestra..."

Y pues la 'Muertecita' le prometió contactarlo con 'Doña Febronia', que era la dueña de la pensión en donde toda la cuadrilla se quedaba.

Y eso no es todo. Además, todos los días, el mismo autobús que los llevaba de regreso a Tierra Blanca, pasaba por ellos a la pensión para llevarlos a Arroyo.

"Es que eres re menso Yomero" --le decía la Ru. "No preguntas, te quedas como bobo nadamás mirando".

Y pues llegando a la pensión, Doña Febronia miró a Yomero de arriba a abajo, como pensando "Este se ve medio zonzo, no creo que sea de peligro".

"Puedes quedarte en el 7"--dijo doña Febronia. Donde se quedaba el 'Roñas'..."

"¿El Roñas? Saco!!!" --pensó Yomero, yo ni mais me quedo en esa cama..."

"Báñate tu primero" --dijo la muertecita, "para que váyamos a cenar..." [si, con acento en la primera 'a']

Y ahi va el menso de Yomero por su toalla. Cuando caminaba hacia el baño, una voz no identificada le gritó :"La de la derecha es la caliente...!"

"Vaya, al menos se están portando buena onda..."

Caminó hacia el baño, que no tenía puerta, se quito sus chonitos y abrió la cortina:

"¡¡Jijos de su remaiz!!!!" --pensó Yomero.

Continuará....

Desayuné payaso...

2007-02-19T15:55:00.000-06:00

Pues que ya me acordé de otro chiste que no me sabía:

Este era un tipo que se decía escritor, así que al terminar de escribir su primer libro acudió a una editorial a presentar su material.

El editor tomó su libro, abrió la primera página y comenzó a leer:

Y el adusto vaquero miró al horizonte, montó su caballo y gritó: "Arre caballo, arre!", "Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!","Arre caballo, arre!",....

"Oiga!" -- dijo el Editor mientras hojeaba el libro hasta el final . "Son 400 hojas de "Arre caballo, arre!"

"Si, es que era un caballo muy necio..." -- contesto el tipo.

Mmmm... Lo lamento, voy a seguir practicando.

Agarra el toro por los cuernos

2007-02-15T07:37:00.000-06:00

Pus voy a comenzar a publicar las aventuras de un gran amigo mío, que se llama Yomero Maciel . Osos, cosas curiosas, cosas difíciles de creer. A ver que les parece.
Esta 'patoaventura' sucedió ha muchos años, cuando Yomero Maciel trabajaba como obrero en la paraestatal Pemex (ah que tiempo$$$ aquello$$$). Después de mucho 'formar' [es un término utilizado en el argot de los sindicatos, que significa estar parado afuera del sindicato con cara de indigente, implorando por un contrato], le dieron un contrato por 90 días, en una cuadrilla de mantenimiento; el único detalle es que la residencia era en Tierra Blanca, y el centro de trabajo era Arroyo Moreno, una estación de bombeo que está entre Tierra Blanca y Zapoapita, yéndose por la brecha.
Y ahí va Yomero, en el 'totolero' a Tierra Blanca. 13 metros bajo el nivel del mar es lo que marca el altímetro. 42° C es lo que marca el termómetro...
Bueno, llegó a las oficinas y de ahí lo mandaron hacia Arroyo Moreno en un "Winch", que es un camión algo parecido a una grúa; agarrado como 'araña' a los tubos del Winch, lleguó Yomero a Arroyo Moreno como pambazo, pero rojo (lo curioso es que la tierra es roja y el lugar se llama 'Tierra Blanca').
Grande fué su sorpresa al llegar y descubrir que el cabo de la cuadrilla era su gran amigo 'la tortuga', o al menos eso pensaba hasta ese momento [o sea hasta ese momento pensaba que era su amigo, no que él era el cabo]. Como iba muerto de cansancio se sentó en una piedra que estaba bajo un arbol, que estaba sembrado en la tierra. 'La tortuga' le dijo: "Órale mi Supermán, agarrate un pico y te vas con 'la muertecita' a cavar..." [Es correcta su deducción, el 10-28 de Yomero en Pemex era 'Supermán'].
Yomero le dijo: "¿Que pasó mi 'tortuguita'? Si soy tu cuate el 'Súper'...." A lo que él respondió: "No mijito, si aquí no somos 'cuates'. Aquí yo soy el amo y tu eres mi esclavo..."
Pobre Yomero, agarró un pico y caminó como 50 metros hacia donde su 'amo' le había señalado y se encontró con la 'muertecita', un cuate llamado Alfredo, de apellidos olvidados, flaco (y feo)como 'Esqueleto', el de Nacho Libre.
La 'muertecita' lo saludó efusivamente y le dijo: "Chido mi Súper, tu picas y yo paleo..., nadamás son como 200 metros de zanja."
Nomás al primer 'picazo', los bracitos de Yomero hicieron como resorte. La tierra de ese lugar se llama 'Tepetate'. Es una tierra casi tan dura como piedra. Después de 10 o 20 picazos, los dedos de las manos de Yomero estaban engarrotados... Entonces entró al quite la muertecita con su pala, y no sacó... !ni media palada de tierra!
A los 50 minutos, las manitas de Yomero estaban llenas de llagas, y la muertecita sólo había sacado como 3 paladas de tierra.
"Chido mi Súper, ahí la llevas..." ---dijo la muertecita. "Como en 4 años ya terminamos la zanja..."
"Agua... agua..." --- dijo Yomero.
En un termo enorme tenían como 7 bolsas de cubos de hielo. La muertecita se sirvió agua y puso su vaso sobre un tubo, al sol, para que se calentara. Yomero pensó: "este wey está medio menso, para que pone calentar el agua..."
Yomero se sirvió un vaso [era un vaso de 'tóper', bastante usado y por ende babeado, pero pus ya ni modo] y se lo bebió de un golpe. Se sirvió el segundo vaso, y cuando llevaba como la mitad, la muertecita le dijo "No manches mi Súper, no te tomes el agua fría..."
"¿Y por que #$%#% no?" --- preguntó Yomero.
"Al rato vas a ver, al rato vas a ver..." --- dijo la muertecita, con cara de sabio.

Continuará...

Ya me vi...

2007-02-09T12:56:00.000-06:00

...por la Madero... con una gorda de frijol colgada de la 'cintura'...

Next target:

Honda CBR1000RR. 4 pistones. 169 HP. Dirección Hidráulica!!!

Cuando? Lo antes posible.

Dicen que las grandes máquinas [léase autos, motos, etc.] son para compensar algo que los hombres tenemos pequeño. En mi caso creo es el cerebro... ;)

¿Que si es peligrosa? Pues claro. Pero en el Main boulevard de Pueblo quieto no deberá haber mucho riesgo.

Ya me vi...

Círculo vicioso...

2007-02-08T08:05:00.000-06:00

"Pues que no voy a dar clases más..."

--- dije en Diciembre. Y el Lunes12 comienza el semestre 07-2. Al menos esta vez no hice fiesta de despedida...

Y es que no puedo dejarlo. Según sé, lo primero es aceptarlo:

Soy adicto.

Dejarlo? No puedo. Lo he intentado pero siempre necesito más. Y si no lo tengo entonces me siento del neib [término anglosajón que indica estatus de malas condiciones. Véase www.obed.org.mx].

Workaholic, como dirian los vecinos del norte, es el término que se utiliza para describir a una persona con dependencia crónica y consuitudinaria hacia el trabajo.

Y es que trabajar de 7 a 9 no es tan malo, digo yo. Que si me deben 60 días de vacaciones, que si por cada cinco dias de vacaciones tengo dos descansos, que si los días festivos... Bah!!

Mejor me apuro a ver si consigo que mi jefe me asigne esa tarea que ansío hacer.

Y con un poco de suerte consigo otras 20 horas en la carrera de Mecatrónica, que UniVO abre en agosto... ;)

2007-02-02T18:59:00.001-06:00

A ver si ya tengo habilitados los comentarios

Para el Totol

2007-02-02T13:21:00.000-06:00

El totol es un ave gallinácea doméstica, oriunda de Nortemérica. Tradicionalmente conocida en México como Guajolote (del náhuatl Huaxolotl), totol, pavo, totola, etc., vive un destino bastante cruel (como todas las gallináceas domésticas) aunque seguro: Morir en las navidades.

Relleno, horneado, aumado, en mole o a las brasas, el totol es un alimento importante no sólo en nuestra cultura, sino también internacionalmente debido a las costumbres impuestas por los países primermundistas.

Pero para mi el totol es un Gay.

Saludos Totol.

Ya entrados en copas...

2007-02-01T23:00:00.000-06:00

Pues una vez que ya me atreví a hacerlo, espero hacerlo muy seguido. A algun@s les gusta que cuente mis patoaventuras una y otra vez; así que pues ya no tendrán que escucharme ya que podrán leerlas aquí.

No comenzaré hoy. Mejor voy a hacer un compendio y a darle un index por cronológico, otro por tipo y asi, para poder clasificarlas bien.

Por lo mientras me acabo de acordar de un chiste que no me sabía.

Estaba un barbero en su negocio [barbero: persona con oficio de barbería; que corta el cabello y afeita barbas] cuando pasa un tipo y le pregunta: "Perdone, ¿como a qué hora me toca?". Y el barbero le contesta:"Huy, como en 2 horas porque tengo muchos clientes esperando...". Sin embargo pasan las 2 horas y el hombre no regresa. Termina el día y el barbero cierra su negocio y parte a casa.

Al otro día está el barbero muy ocupado nuevamente, cuando llega el tipo del día anterior y le pregunta: "Perdone, ¿como a qué hora me toca?". El barbero le dice: "Regrese en hora y media". Pero el tipo nuevamente no regresa. Después de varios días de que el suceso se repite, el barbero le comenta a un cliente: "Que extraño tipo. Todos los días viene, pregunta en cuanto tiempo le toca turno, y después no regresa! Vaya tipo tan raro..."

Y el cliente le dice "Mire, yo le voy a decir que pasa. Después de venir aquí a preguntar, el tipo se va para su casa, le hace el amor a su esposa, se pone su pijama y sus pantuflas, toma una copa de su mejor vino y se queda profundamente dormido".

El barbero, casi en las mismas: "Pues yo a eso no le veo nada de extraño", a lo que el cliente responde: "Señor, me permite hablarle de tú?!!!" Plop!